两天一夜龟咯之黑夜降临

前两天的钟豪杰带着策划游戏的名义白吃白喝

和“超级补习中心”的老师团们到龟咯举办两天一夜的小度假～

而为什么我和“超级补习中心”会有关系呢？

当然就是如此如此～这般这般～

当然我抱着的态度是学习～……是学习？

然后看看不一样的生活营有什么不一样的体验

也算是为了明年计划去那里度假做一个准备

当然作为工作人员，我不必缴付任何费用～

这也算是其中一个非常值得我去三八的理由

因为之前中三的游戏都是出自我手（其实我很厉害）

所以这次因为是中五刚毕业的学生

其中一位老师也就是我的学姐需要帮忙

要我把之前的游戏略改过后让他们玩

其实我不了解到底整个生活营怎么“跑”

因为我根本不是“超级”的任何一个角色
所以呢，当天早上九点我就报道了
打算把能够知道的都提早记起来
我习惯这样，身为营委总不能懵懵懂懂吧？
其实他们的行程简单到一个爆点
就是如此如此～这般这般～

其实这次的生活营并没有“棒接年少”好玩
在那里的我因为不算什么角色
所以这个策划，无限地被漠视和被冷落
算是吧～我不敢争取机会和大伙儿沟通
这和之前的生活营有着很大的不一样的关系
今天来的所有人，不管是营员或是营委
也可以说是补习老师和学生们
已经有一定关系的基础，而～
这个基础打得非常地坚固……
所以这导致了什么问题的出现呢？
就是无论如何我这个个体显得格格不入

打个比方
“棒接年少”的大伙们大多都不认识
我既是策划又是司仪
算是与他们最有交流的营委
因为营委和营员们的不相识
中间必须有个桥梁来联系
而这种桥梁非常容易建立
所以上次的我感觉和营员们交流再简单不过
而这次其实完全不一样
我很少得到营员们的正面回答
就连营委们也一样…………
这个花瓶不只大，而且还很丑……

我在车上懊恼了许久……
到底为什么这个生活营给我的感觉是这么糟糕的？
注意～这只是给我的感觉
我不敢断定这些游戏是否真的好玩
又或者是侦探时间的故事是否紧张刺激
但至少我不能感觉到营员们和我的互动
除了游戏时间……没有营员会主动和你说话
也就是说第一天的我一直很努力地和他们沟通
没错，这的确是个很难的任务

这种情况的我不仅显得格格不入
他们也不直接给我机会来交流
问一句答一句的谈话让我很汗颜
而那一箱包的他们正在高谈阔论……

也难怪第二天的我在结束我的工作后
直接在房间里休息了
我没有兴致再和他们交流
感觉这样还只是徒劳无功
直到在回程之前的午餐
让我对这生活营的满意度下降谷底……

大伙轮流地拍照留念
而我只能一直更换位置
怕我无缘无故地出现在相片里……
然后无缘无故地扒完碗里的饭
无缘无故地看着他们拍照留念
幸好没有拍一张全体照
不然那个拿相机的人一定是我……

没关系～这也是个经验
至少让我知道不同的生活营有不同的感觉
而作为营委到底应该怎么面对
我终究还是摸不出社么东西来
这篇博客的重点并不在于这个生活营到底怎么样
而是我这两天下来的亲身经历

初恋这件小事

只能说我钟豪杰不是那么适合看爱情片
要嘛没感觉～要嘛哭个稀里哗啦
隔了这么久，终于有闲情看电影了
今天早上把《初恋这件小事》看了


结论是
草泥马的，哥哭得真惨啊！


到底是哪里让哥哭了呢？
就男主角把相簿拿出来的时候
原来那个一口的苹果、那“棵”花都是他送的
而且时不时都在拍女主角……
那个时候眼泪真的决堤了～

男主角真的好帅好可爱

女主角真的好美好漂亮

最夸张的是样子的大转变

从丑小鸭变成天鹅

整部电影看下来不会让你警觉这么时间这么快
又或者觉得时间过得好慢好无聊
我觉得导演起承转合算是拿捏得很好
里面的主角不是气质然后娇生惯养的
让我觉得真的好像一群初中的小女生
而且最重要的是，男主角真的好迷人
别说我男生就不会因为男主角看这部戏好不好
印象最深刻的就是他被老师罚站走廊遇到女主角的那刻
那种帅气然后又不失调皮的男生
如果在现实生活中出现，到底迷死多少人啊？  罪恶

然后女主角告白的那一幕也是超感人
那种紧闭好久的心情一次过说出来
然后又是那般楚楚可怜的表情
看了真的好感人，不知道为什么

不过嘛结局那里真的有让我小失望一下
我觉得结局如果是双方从此过自己的生活的话
整部电影会更加符合电影的标题……
就好像《初恋红豆冰》的那种感觉
我觉得电影就是要有这种遗憾感才会与众不同～

果然我一看完这部电影就拿来和《那些年》比较
两位导演拍的同样是校园电影
同样是互相喜欢却错过了对方
但是我怎么觉得《那些年》缺了点什么
可能就是那种会让人落泪的感动

继《不能说的秘密》过后
我钟豪杰强烈推荐的亚洲电影
我觉得暂时可以进入我的排行榜
大概是个……前五的位置～
到底心目中的第一是什么？
当然就是《不能说的秘密》啊！！

草原微风头发长

我不知道为什么要放这个标题
不要问我～～～

上面这个就是我做的暴走漫画
my very first rage comic！！
其实是有个网站让你制作
而我选择这个是弄这个是因为最近很沉迷俄罗斯方块
上面子书然后有能量的话都在玩这个

今天在面子书上乱点点到个台湾女生
竟然有共同朋友，而且还是小白
就觉得台湾人都有一种莫名的气质
我也不知道做么自己会这样=.=

明天bombastic要集会了
终于啊，我们隔了好久
明天我们不去唱歌
我们去打球，好像没一起打过羽球=.=
希望敬维能学有所成～

头发好长
话说已经农历十二月了
会不会已经开始起价了！？
哦～不～～～～～～～

要不要 能不能

今年去笨珍听辩论的时候

有个辩题大概有说到

“人类和地球做朋友，是要不要的问题；不是能不能的问题”

就好象莎士比亚说过的话一样

“to be or not to be, thats a question”

不用怀疑，这句话是我看《终极一班》学来的～

现在应该也是面临这个问题吧

到底我是能不能；还是要不要？

就在上篇说的那个无聊的饭局

我和阿凯决定了明年辩论的日子

“到底我明年要不要参赛呢？”

我一直在想这个问题………………

又有几个好像没有意义的考量

熟络的评审们会不会刻意刁难我？

我是工委又是辩论员，有人罗里罗嗦怎么办？

要怎样压制自己不再是领袖的脾气？

可是我忘记了一件很重大的事情

SSI的辩论员同意让我加入吗？

干叻！完全没有想到这个问题啊！

我相信他们已经有个完整的阵容了～

假设我硬硬加进去的话不知道那个瓜要出

这样我不是成为千古罪人！？
我还得去问问看他们的辩论员～

看看我是否有机会加入他们啊……

怎么搞得自己很可怜一样

所以说这个时候不是要不要

而是能不能

我要，但我没有那个机会

又何尝不是一件苦事呢？

一个无聊的饭局

一个很无聊的饭局
没错我是很爱吃
而且我从不避讳人家这样说我
但是也总得有个限度
今天的饭局就发生这种状况
没关系，我忍～

就如果你只是酸我一下大家取乐没关系
有需要到第二次第三次第四次甚至第五次吗？
就算我认识你又怎么样？
有必要在众人面前给我这种难堪吗=。=
你妈的我饿不饿要不要吃轮到你来管？三小～～














这样就拿来做你饭局笑话的源头？他喵的～

我只是胃比较大爱吃东西嘴馋加上大肚腩
我真的错了吗？真的是这样子吗？


饭局很无聊，是开会没错
但是开得没有什么实在意义
20分钟饭局+开会
再来一个10分钟的开会
剩下一小时根本就是谈天
谈政治谈教育
靠腰～你们要谈叫我来做么
你们有大把时间嘛
我不像你们这么得空的叻老板
改次要我出席难咯
（东西也没有很好吃～）






明年到底要不要参加辩论赛？
或者是说有没有机会参加辩论赛？

fair之狂想曲

之前三天在五福城广场做fair

活了十八年第一次当promoter

说真的，这是一个完全不同的经验

话说一开始抱着的心态是学习

人际沟通没有什么好的我

决定用这次的机会来磨练自己

前一个晚上看了网上的宣传

知道我们这个团队要宣传unifi配套

靠……我完全不了解啊～

花了半个小时，“算是”了解一些些

决定明天fair之前再和安智请教

到了会场实在有些些震惊

之前不知道做的是大型fair

小小个的广场竟然有六个团队

promoter的数量是39位！

僧多粥少，“市场饱和”是我的第一个印象

到了会场和同队的同事接洽了一下

苏菲、xinjing和她弟弟算是这几天的“同事”吧

简单的briefing过后，第一天开始了！

一开始的我非常天真

之前的博客我曾经说过

做为一个销售员不能每个人都去问

要选好自己的目标

只有这样的人才能事半功倍

所以我宁愿不和其他的人在正门口

反而走到整个fair的后面开始宣传

下午五点吃饭的时候才发现

不只没有做成生意，就连顾客也无法带进会场

做为leader，安智算是解释了一下

但是这样的解释反而让我更加头痛

虽然开始回把顾客“敲”进会场，但……

直到当天晚上，我还是保持干净、一身轻

晚上安智带着我们去mamak档检讨

主要是我们在closing的环节拿捏不好

就这样导致一张form都没有填到

原本工钱是底薪+佣金的我们

决定换成没有底薪，佣金提高的“配套”

当下概念是这样的

“不可能一单生意都签不到吧？”

第二天早上果然不一样

改变了阵营我们直接在正门口作战

人一进来的时候promoter们是“涌”上去的

就算是第一个问过摇头走了

接下来一个会继续问回一样的问题

很幸运的，早上就让我成功签到一单unifi的生意

朝气蓬勃的开始了一个早上

怎么知道接下来这件事情让我的心情直线下降

原来刚签的配套没有覆盖范围

也就是说是个空单，无逾期的工钱

我的天……………………………………

没办法，宿命难违啊……

现在想起来还是感觉很悲

煮熟的鸭子就这样飞走了

（没关系，再继续努力）

我一直这样对自己说

直到晚上……结局还是一样

本以为今天又会一身轻的时候

晚饭时间一通电话打了过来～

第一单生意终于有下落了！！

吃饭的时间挪了挪，赶快开工吧！

没错，就是这种时候我的kit回来了

一个晚上连签了三单生意

算是为明天铺了一条康庄大道

就是明天，我会达到自己设下的目标的！

最后一天，非常好！！

早上看到了你，精神百倍哦！

一天下来签了七到八个单

半个小时之内一定会带人进来

就算没有签单也算是给自己一个机会

表现自己、磨练自己的机会

感觉上那天的我大家有目共睹

也很高兴自己有那么点点的运气

当然也不能忽视本身的实力啊！

很那压抑自己的我开始有些得意忘形

和TM的工作人员打交道开玩笑

最最最最最最难忘的是魔术表演！！

我就很顽皮的开始和那些魔术师玩起来了

一开始他们玩的扑克牌魔术我简直呆掉

然后接二连三的绳子、棉花球这些

那种近距离的观看指数根本就是爆表！

没办法，他们看出了我有魔术师的潜质

接下来算是一起去和别的人玩起了魔术

后面的一个小时根本我就是在放肆

半点也没有想要做工的感觉啊！

看着你选的牌，然后看到魔术师选错你的牌

以为你要得逞的时候竟然拿出铁线

然后用打火机烧出牌的花色和号码

wooooooooooow！！我当场喊了出来

怎么变的不重要，要的是那种气氛！
可惜==忘记和他们拍照了== 囧rz

因为团队得到全场第一

所以放工后和同事庆功

在此谢谢那位pek pekza美女

偷偷把MU的衣服送给我～

让我有不错开心到两三下

放工的时候我还是很不轻松

就在沉思自己的表现怎么样

虽然达到了自己的目标

总共签下了十个生意

但是总是有点力不从心

草草喝了饮料就回家了

在路上安智和我说了很多话

评价我的表演如果以新人来算是如何

“算很好咯，以新人来说”

安智简单的回答我……

可能做fair就是有这种感慨

接到每一个顾客时候的那种喜悦

然后要很有勇气告诉他产品的优缺点

半点也不敢造假，不然后果自负……

可能做sales就好像安智说的一样

卖的是需求？是诚意？是口才？是外型？

其实我们卖的，无疑就是自己

怎样推销产品是其次……安智告诉我们

…………好像有点道理吧

也不能完全承认，毕竟我的经验非常少……

这个机会很难得，我真的学了很多……

我们的团队

左起当然是英俊潇洒的我

过后是跟customer讲完了再从头讲过的阿弟

一直投诉牙很痛的xinjing

很照顾我们又很好笑的蛇王安智

一看就知道是clubbing kaki的苏菲

一点也不醒目的子兴～哈哈哈

话说可能月尾的电脑展还有机会合作

尽情期待

假期番外篇

话说假期剩不了多久了

没错，我还是一样颓废

也就是根本没有在温习功课

啊～假期都是拿来休息的嘛

做神马功课？

现在的心情写照差不多是这样的

我的老大到现在还没有回复我

到底我的工作下落是怎样啊？

谁可以给我答案～

我缺钱缺得比天残地缺还要缺啊！

不要让我失望好不好 囧

对了，其实也不知道要写什么

感觉现在天天都在看笑话

看着之前提过的C君与他的好高骛远

等等！！

C君真的懂那是什么意思吗？

真的懂吗！？还是我理解错误了！？

时常在面子书更新自己的状态

儿子孙子家里游泳池全都出来了

你做人真的有实际到吗？

真的有看清自己几两重吗？

真的有吗！？真的真的有吗？

还是～我又理解错误了！？

今天在面子书看到了帖子争论

就是所谓的在面子书上“讨论”

何谓“讨论”，就是和吵架差不多

只不过是多加了“^^”这样的符号而已

啊，电脑荧幕前的你不可能这样想吧

呛声呛到这样还有理由咩？我靠～

啊～没错，两个人都很白痴尽兴

讨论重点是在《那些年》上

什么！！！！又是《那些年》？？

上次和大哥说到这个话题……

我说：“每天看到朋友狂post陈妍希”

大哥说：“我还以为陈妍希是我朋友，一直看到她”

大哥真的好强啊== 囧rz

就C君看完《那些年》过后有超反应

看完的第一天第二天第三天连po感想

然后又是一大堆文绉绉的字眼

嗯………………well～那是没错啦

可是有个朋友算是很理性的写了几个字

让我由心里非常认同和赞赏

偶尔在facebook来点感悟是好事，但多了会不会有点喧哗取众的感觉？

感觉不错哦童鞋！我认同你！

等等，我本身有没有这样？

（摸摸胸口）幸好没有……“吧”

我鲜少在面子书更新状态……

呜呼哀哉啊～呜呼哀哉啊～

之前还在想怎么样一针见血

真的是百闻不如一见啊！

只希望C君能够改一改吧……

是这样想的吗？

不过也没有什么美言可以赠他

就～～～～好自为之

这样说对吗？

海派清口·张冯喜

上面就是第一届中国达人秀的亚军-一年级的张冯喜

今天无意间在网上看到她表演的片段

赞！

这么小的孩子，表演项目是脱口秀

她的样子没有多吸引人吧

小小的个子穿着大人的打扮

一开始看的时候有些听不懂她在说些什么

原来她说的是道地的上海话

看着字幕才知道她的讲演内容

她说的一个段子很令我记忆犹新

“一百年出一个周立波（评委之一），

两百年出一个张冯喜。”

语毕，赢得满堂的掌声以及喝彩

连周立波本人也竖起了拇指

接二连三地看着她表演的段子

穿着笔挺西装，才六岁的小女生

可以把整个场面都hold住了

而且起承转合也拿捏得精准

老实说她把紧张掩饰得很好

让我觉得她是非常尽责的表演者

只是不知道到底段子是谁设计的

如果只是个六岁的小女生

设计出这样的段子，真的神乎其技啊！

赛后与三位评审的交流之中

难发现张冯喜的应对能力好得不得了

举一反三弄得评审有点难招架了

海派清口是周立波的代表

而周立波本人也坦诚她是接班人

不过，周立波到底是谁啊？ +.+

听评审和网络上的留言叙述

她把海派清口的精华都演绎出来

…………………………………………
什么是海派清口啊……………………囧

没关系，张冯喜，加油！

后记

到底有没有得工作啊==

我很缺钱！

那些年，你到底在回忆神马？

藏在我的草稿中

相信有一个礼拜了

终于把它给拿了出来

大概整理后“推”出来了

对！我就是要这个kit！

kit来kit来！来了也！！

话说话题又围绕在《那些年》

看到很多人都在拼命回忆

我至高无上的旁摇们

告诉我肿么了好吗？

到底你在回忆神马！？

告诉我，好不好！

告诉我，好不好！！

告诉我，好不好！！！

感觉到好多人只是[符合]

更多人是[盲从]

哥表示，这个电影的回忆我找不到！！！==

是年代差太远！？

还是年龄太小！？

但

我震惊了！！！！

哥沉着地想了想，不！

事情不是这样的！！！

他们的年龄顶多大我三岁

而且有些比我还年轻！

不是这样的不是这样的！！

妈呀，你们干嘛走我没走过的路

而且有了更多人没有的经验？

我看到了这些评论

“那些年很好看，勾起很多中学回忆”

“那些年让我想起了好多事……”

“那些年根本就是以前的我们嘛，（随之tag了很多朋友）”

为什么你们会有这些回忆！！？？

告诉我好不好！！！！

你的班上有沈嘉仪吗同学？有吗！？

还是有个成绩好到不得了

然后又美到一个爆点

却又对你很好的人？

又或者是

有人无缘无故关心你的功课

然后帮你做模拟测验？

旁摇啊，累邹抹也啊？

别跟我开玩笑了好不好

有吗！？真的有吗！？

我知道了我知道了！！！

你和你眼里的苹果有很多回忆对吗？

你们晚上是一起补习

还是一起晚自习？

你剃光头是打赌输了

还是要加入国民服役？

你会穿着有蓝笔印的校服去学校？

是汗印还是蓝笔印啊童鞋？

哎呀！我怎么忘了！

你一定是和柯腾很像！

上课打手枪吗？

在家光身子吗？

每天死守公共电话亭吗？

对着衣橱练拳吗？

你和朋友一起早餐过后

骑脚踏车去学校吗？

………………………………

不要再说了！！！！

如果你真的有这样做

那小的在这里甘拜下风

如果你硬要告诉我

“你的那些回忆是和朋友的”

“勾起了你追女生的回忆”

“想起了你的中学时光”

我也献你几句

硬把你的回忆和《那些年》放在一起

然后说勾起了很多的话

我介绍你更多可以勾起你回忆的戏剧电影

《十八禁不禁》

《十八岁的天空》

《小孩不笨》

《黑糖玛奇朵》

《初恋那件小事》

《哈利波特》

《十月围城》

《铁达尼号》

《盗梦空间》………………

没有吗？后面那几部真的没有吗？

真的是这样吗！？

仔细想想！难道你不读孙中山？

难道你不做梦？

我觉得这种是偶像效应

部分也是广告效应

这本小说如果不是翻拍成电影

哪能红到大家手上都一本

我不否认刀大之前就很红

但是因为那群笨蛋这部电影

我相信他的作品会更广为人知

而这部电影也捧红了两位主角

柯震东竟然得了金马奖最佳新人！？

凭这样嫩崭新的演技

陈妍希竟然入围女主角！？

而且没得奖的她竟然有网友打抱不平！？

为什么为什么为什么！！

为什么更多影片不像《那些年》这么红？

不是因为别的作品不好看

更不是因为《那些年》非常非常好看

只是因为作者身上没有刀

何况《那些年》的作者身上带着九把刀呢？

有麝自然香

有麝自然香

何必当风立

何须迎风扬……

读过这名句吧

后面那个部分我也不知道哪里看过

就在谷歌看到这句

感觉不错，就接上了……

今天跑步过后和朋友闲聊

只说到某另个朋友

这里称之为C君比较适合吧

就他的所作所为不是很“刚”

可能是我们几个朋友的自身问题

但是……还是得记录下

我的生命中曾经有个这样的人……

C君一开始算我是欣赏的人物吧

很有领导能力也很热心

不方便透露怎么让我欣赏他

就觉得C君是不择不扣的人才

但是很快的我对他有一点点改观

第一次考试过后我对他有些失望

可能一开始给大家的感觉他很厉害读书吧

平均成绩不过2.0的他

还是一样嘻嘻哈哈的过着校园生活

老实说我没有看到有什么改变……

其实算是最顶不顺的是

他对生活中每件事情都很高调

可能这就是面子书的缺点

很多人容易在网上“晒”东西

而我不喜欢的就是

“过分”炫耀自己周遭的一切

听好，是过分炫耀、“过分”

时不时告诉别人自己的近况

这绝对是面子书的好处

比如说炫耀自己的家庭幸福

又或者是炫耀自己的才艺

又又或者是炫耀自己的物品等等

我可能是看不过眼

也可能纯粹这是你的问题

但是，很多时候你破坏行情好不好

可是女同学不认为这是什么大事

可能作为男生都会有点小心眼

对于同个性别的人都会有戒备

感觉上这种感觉是与生俱来的

再怎么尝试应该也不会有改变

就好像我说的C君一样

可能经过这件事情过后会改一改

“这件事情”是什么事情

就是高调的在公众场合献殷勤

但是私底下却一点也没有行动

这算是哪门子的追求方式？

就连女生自己也坦言压力很大了

怎么会有点开心！？
钟豪杰怎么这么小心眼？

只是纯粹觉得

做得再多，求的只是个缘字啊……

才发现

每一天睁开眼

我们都是蜉蝣

平平凡凡生活

轰轰烈烈追逐一个梦……

才发现我的梦想好像离我越来越远了

这类型的句子我时常看到

这一次是真的有那种体会

伸手却也抓不到以前的那种感觉……

那种就算被打死我也会固执下去的感觉

那种宁愿笑着说累也不哭着说后悔的感觉

那种坚决肯定告诉每个人我会成功的感觉

那种就算再倔强也要硬撑下去的感觉

我想当个电台广播员

就算我的声音是多么不好听

又或者是应变能力没有很好

也可能是常识不怎么丰富

我想大多数人都会有种憧憬

对于梦想都充满着满腔热血

常常幻想有朝一日达成它

然后赋予生命地投入那个梦想

如果选择了一条对的路

迎接你的肯弟是康庄大道

如果有天我真的走上了

是否会眷恋旁边的路……

带着清新空气的乡间小路呢

一个想成为广播员的学子
偏偏选上了物理科

根本搭不上边的两类

可能就好像一个前辈和我说的

“不是选哪个，是选对你来说最好的”

这句话有安慰我的意思吗？

我想可能有那么一点吧

物理课成功毕业的话大半做了工程师

管你是啥工程师

其实我都没有多大的兴趣啊……

记得以前读过升学情报

有个测验说到我向往的工作

根本不能与研究型沾上边

我靠=.=我不相信这类型测验

除非他和我站在同一阵线上 XD

今天看到有个学弟在招募辩论队员

他很有心，辩论就是需要这样的人

但是，他始终不是辩论的料子啊……

我应不应该出现三八地帮助他们呢？

又或者是……我那丁点的实力根本不足……

义工

是你带我经过纯洁的瞬间

无悔无邪……

印象模糊，但这应该算是第一次当义工吧

虽然没有百分百的表现

但是相信一定是个美好的回忆……真的。

从策划、看场地到当天执行任务

谢谢每个人的配合以及参与

下次还有机会吗？我希望有。

用了几个小时把那边打扫干净

本以为可以除臭了

怎知道把床褥收进来过后

那股令人不舒服的味道还是阴魂不散

算是这次义工的小败笔

要怎么除臭？我甚至问了那里的工作人员……
但是却没有得到任何“正面的回应”

工作接近尾声的时候我去办公处办点事情

然后借机会问了那里的人，才知道……

“这里的日常开销很大，谁或者哪个团体负责？”

其实谁都知道下个问题是这些人是不是义工

所幸我也得到了我要的答案

在这里工作的人是有领薪水的

而这些工钱和开销都由外界捐赠的款项支付……

然后他接着告诉有一人是没领薪水的

一位从德国来实习的女生，名字是………

Lorina Eduardowna

大家都说她是位天使……没错

那天第一次看到她和那些病患玩的情景时

真的好似天使下凡一样，好美丽

其实不像别人一样有太多感触

只是觉得这是个不错的经验

那支锦旗大家决定挂在班上

算是我们第一次做义工的回忆吧

（话说是那么有点点点点点的威风XD）

其实大家都有最纯真最美好的一面

努力清理打扫时的表情真的好帅

尤其是你啊～真的是帅到一个不行也！salute！

大家的背后也瞬间长出了翅膀

为这群人献上一丝丝的力量…………

朋友，选一条最适合自己的路吧！

方向错误；越努力，越尴尬……

三分之一场休息

中六生涯结束了三分之一

这个假期开始了～感觉不错

虽然还是得补习啊

但是有时候睡迟点真的是种幸福

成绩还算不理想

只能说加把劲努力

但是每次都没做到

人家都说中六很难读

我也不知道这样说对不对

但是就是要用功

我对自己这样说

和一个朋友聊了天

和不同的人聊天就有不同的感受

用的词语也要不一样

这就是所谓的心机吗？

好像不是吧…………我很抗拒

我喜欢写些无厘头的东西

我爱写些没头没尾的文字

只是希望记录下现在的心情

知道那种感觉吗～
当我从第一篇的部落格开始读起的时候

想想那时候自己的表情

会觉得格外的感慨……

有一种形容不出的感觉～

那天看到面子书上的朋友发表了新状态

内容大意是看不起现在小朋友的恋爱

感觉上说这些话的人都好像很“够力”

但是之前其实他也很高调地“展示”他的恋爱状况过

话说那时候好像是有点感情问题

然后时不时就在面子书上更新

其实那时候你就感觉你们很成熟了？是吗？呵呵

每对恋人都有自己的相处方式

虽然有些看不过眼

但是我们也没发现到自己让别人不过眼的地方

分外眼红了吧？

感叹·辩解

Shahrul Fatimi

Isu: DUIT RM 100 Kerajaan Bagi.
Seronok tengok parents dapat duit RM100 hari ni kat sekolah..alhamdulillah.. berduyun-duyun datang! Ceria! Tapi masa Mesyuarat Agung PIBG dengan Hari Terbuka sekolah parents yang datang nak lebih dari 50 orang pun susah!! sedih!walhal murid sekolah aku lebih 1040 orang!! nampak sangat!..ini lah kali pertama aku tengok parents yang ramai sangat datang sekolah aku.

中学的老师更新了他的状态

说得真好！说得真到味！

我利用一个假的面子书帐号小小做了调查

“马来西亚的财政部部长和财政部副部长是谁？”

惊讶的是能答出来的人非常少

然后再继续问了下去

“我国为明年财政预算案总估计是多少？”

这个问题更是没有多少人答出来……

但是问到最近政府的援助金计划的时候

想像得到那些人是猛点头地搭话……

“有钱拿，谁不要？”

“那些人又不管我的事情。”
“那些马来X我懂来做么？”

我收到了这些回答……

我原以为“有钱能使鬼推磨”

其实更是“有钱能使磨推鬼”吧！

这个就是金钱的威力

一百块钱就足以摧毁一堆人的人格

一百块钱就足以反映我们的社会

家长日时推三倒四说自己很忙

没有办法来学校领取孩子的成绩单

但是听到援助金需要父母陪同领取

神马工作忙不开都是浮云啊！

面子书上都看到大家拿了一百块高兴得飞起来

忘了国家也孕育了我们，谁又感谢了？

思想不成熟地只会学着人云亦云

说政府这个不好那个不好？难道不是这样吗？

我不是政客、不是专栏作家、不是时事评论员

只是一个市井小民、井底之蛙

这个平凡的我没有针对谁

只是利用自权在发表言论

没有涉及任何第二方

但，请对号入座。感叹……

有时候有些玩笑不是开不起

而是开了不是那么好笑

而带来的后果并不是那么地好

那么开玩笑的意义到底是什么？

我并没有生气～因为同样的

生气也没有什么意义……

话说有些关系只是很微妙

没有别的意思，只是单纯的欣赏……

干嘛要把它搞得那么僵？

我费解……我不解……

话说这是我第一次这么大的判断错误

竟然看走了眼，而且走了很大一颗……

算了，吃力不讨好的事情

我钟豪杰就做这一次就好了……

以后休想我再做这些事情

将心比心……我相信你也知道我的难处……

当你和我一样必须每天这样做的时候

我这样做不是因为你的那几个钱

只是因为你是我朋友……

几天后我们就在一起一年了

要怎么庆祝？你说呢？

毅力

每当成功达到为自己设下的目标时

都有一种莫名的高兴

像是身轻似燕翩翩飞舞

亦似把自己的价值再垫高了一些些

成功把网络游戏戒掉过后

其实发现生活更有时间了

现在总算不再颓废那么多了

还有更多挑战等着，对吧？

考试就算地震一样

不止在发生当儿魂不守舍

在拿到考卷后也失魂落魄

看到自己化学的分数好差……

记得对自己说过的

化学对我最重要

其他的不及格都没关系

只想把化学拿个好成绩回来

偏激吧？我改变不了……

那天在学谦子兴三人对话中才知道

每个人都有自己的过去

而且有些是只适合放在心中的

乍听之下有些事情真的吓到了一下

但是只能感叹……那只是过去

那就是过去……

知道突然间有个念头散过脑袋

那种冲击力何等之大吗？

突然心中一怔……

算了，那还只是过去

一个谁都会拥有的小插曲……

如果是种包袱

每次都说别为做过的事情后悔

可是都在事情发生之后

心里那棵小苗才慢慢知道忏悔

只怕那是种包袱

我去了好多间的水果店

找了好久找不到如果

却让我无意间发现到因果

第一次有这种感觉

另一半严重的自己

是这么没有安全和责任感……

我去了好多间医院

找着一个寻觅已久的药丸

我找遍了各各种种的药

却找不到后悔药

我以为小鸟自由自在

原来只是为了觅食

又或者寻找栖身之所

我以为鱼无忧无虑

其实迎接的是更大的挑战

说穿了

我的以为害了我自己

中六回忆的第二篇

同学之前在面子书更新了状态

内容大意是

“人生就像一本书，翻得不经意会错过；太认真会流泪”

没错……我的书其实很多地方没读懂

就这样的我草草翻过了人生的篇章

我想这次是我中六生活的第二次高峰了

昨天考完试的我们就跑去唱歌吃饭了

其实没有很多人去……

但是这只是来临星期天的造势！

没错～期待了这么久

我们班的第二次班聚来了

和大伙一起烧烤是第一次

想必一定会很精彩吧^^

就是因为考完了试

大家好像真的就不读书了

全部开始围在一起说话

我真的很无聊好不好

下个星期带本书去学校看呗……

其实有时候在面子书上很抗拒用英文

只是觉得如果有什么错误的话很……

知道有些人会和我说尝试是好的事类似的话

但是……有些东西用英文我表达不出==

然后耍白烂要装到自己很pro

噢不！！

不要这样的语气好吗

我知道最近没什么时间陪你

…………

辣死你妈

吃了辣死你妈吗？

我吃了两次

第一次和第二次感觉不一样

看第一次的确对这部电影有太高的期待

这部电影没有我想象我中的好看

故事剧情环绕在马来西亚的种族没错

但是缺少了我很想看到的感性一面

可以看得出他要带出来的道理

比如《我要见首相》中的那种感性

在黄明志的电影里面没有发挥出来

本以为是一部可以有眼泪的电影

但是……大部分都是笑声和叫声（娘惹）

今天下午决定看第二次的时候

感觉上自己是舒服多了

相信把自己的标准放低一点

其实这还是部值得看的电影

就好像黄明志不能只是拍给一个群组看

他要拍出一个他“自己”的电影

传达他自己的“一个马来西亚”概念

无奈在上映不久后这部电影遭到封杀

要求封杀的理由其实很简单

“黄明志的电影荼毒年轻人的思想”

把Kongsi、KL Gangster和辣死你妈放在一起

到底哪个比较血腥比较教坏年轻人？

不言而喻 大家都看到比较的意义

记得和朋友闲聊时说道

黄明志有炒作嫌疑

乍听之下其实我不赞同

但是再听下去看看

电影被指遭到封杀

然后在最后一个星期狂打

其实当局可能并无这么大势

但是黄明志把事情“闹大”

然后借这个机会来宣传？

之后就可以分析到『盲从』

大家盲目跟随着他的脚步

这样说也非全无道理

但是票房在之前就是第一了

炒作的部分是要再赚钱？

还是要给下部电影打支强心针

让更多商家愿意投资他的作品？

我看来

他这样炒作并非完全没有可能

但是还是很支持他

大马唯一的黄明志

Orz

好久好久好久好久好久

没有更新我的部落格了

最近忙什么？

我知道这时候

一定有人和我说

“每天忙打game啦～加多少了？”

难得找到这么耐打的game

所以～通融下嘛～好不好？

有个同班同学得转校了

其实心中有万分不舍也有点夸张

就其实不是很想班上任何一个人离开

毕竟几个月的相处也是很有回忆

太客套的话说了也没用

只能说记得上次比赛的情况

大家一起练习一起彩排

然后在表演之前那刻的紧张

怀念？一点吧……

打羽球打篮球唱歌样样行

好多女生的白马王子

K-pop star加上刘在石

还有佩欣眼中的萧敬腾

祝福你

朝着梦想迈进

虽不知道为什么

但～衷心祝福

后记

幸亏走的不是你XD

艋钾的帅哥原来叫凤小岳

“为什么要逼我啊XD”

见证

表面上的和平

一直是我的看法

直到昨天

第一次在新学校拿起吉他

才让我有所感悟

太自以为是了？

我想是吧

怎么自己会有这样的表现？

我也答不上来

话说失望不可能没有

但是谢谢我的同学

把我的罪恶感降到最低

第一次感觉有你们真幸福

虽然来自不同学校

有些之前更加没有看过

但是经过这次的比赛

我相信我们班真的融洽了许多

谢谢你们

6C，你们太棒了

就好像学谦说的

“我们是来表演的

不是来比赛的”

也对不起大家

我的表现很糟糕……

说什么也没用了

希望能改变

今天不舒服

没去学校

操劳过度了吧

可是

操劳……

虽然没有得到台上的回报

但

却得到了一份温暖

来自我中六生涯

第一份令我感动

合作……的温暖

无言的无言

每天晚上想迟睡半小时

每天早上想迟起半小时

早上起来那一刻百般不愿意

晚上上楼睡觉那刻万分不舍

平分财富 天下为公

看起来多么和平多么“慈祥”

今天搬出一个情况来

有一天带着你的孩子到公园散步

看到公园里好多好多的小朋友

当你看到别人家孩子玩具比你孩子的多时

想想你是否会这样告诉他

“boy啊，去抢他的玩具”

“girl啊，去和他平分你们的玩具”

不会这样没错吧？

既然这么容易的一个情况都能做决定了

那么那些人是不懂这个道理呢

还是不愿意懂这个道理？

从小老师就教导我们

“掠夺、占有别人的财产是不对的”

可是，没有人告诉我为什么

其实太多事情我们只是接受

没有去思考到底为什么

老师可能只用[权威]教导我们

所以到现在为止没有人问为什么

话说有一堆人在利用权威来胡作非为

我们知道掠夺占有错误的

但却有一堆人这样做了

自己组成一个机构向大家征税

这个机构就叫做政府

没人和我说为什么我们就是政府

没人和我说政府就能这么做

用简单的情况

诉说困惑

是不是变得不可思议？

无言的无言……

羽球传奇

再一次

李宗伟输给了林丹

两位都成功卫冕了

李宗伟加冕无冕之王

林丹加冕世锦四冠王

只能说

这场比赛永生难忘

世界巅峰的对决

李宗伟虽败犹荣

进入正题吧

面子书当然少不了大马球迷

而也少不了恨死林丹的球迷

而我只是觉得

“至少他串得起”

胜利的那一刻

脱衣丢球拍丢鞋

疯狂的欢呼

支持宗伟的

当然看不过眼

在面子书上发泄

固然没错

所以我写出我的想法

也一样没错

假设一个状况

今晚的世锦冠军是李宗伟

大家的态度就完全改变

不是因为宗伟不会这么做

是因为就算他这么做

也没人会觉得他很不可一世

扪心自问

当你看到李宗伟赢球过后

在电视上脱衣丢球拍

甚至在球场上打滚

你真的会觉得他很LC吗？

我甚至想像到一个情景

宗伟赢了，一样的举动

有人应该会这么说

“谁叫林丹这么拽，这就是报仇”

“宗伟好帅啊，王者之风”

…………

我觉得我很中立

也可能是种错觉

但千万别说我不爱国

不支持拿督李宗伟

因为今晚的赢家是林丹

因为败者是我们支持的拿督

因为离大马首个世锦冠军很近

与世锦冠军擦肩了四次

因为这些理由衍生成了--

林丹不该有自己的庆祝方式

林丹所作所为就是狂妄自大

就算是，也是因为他是林丹

前无古人的世锦赛四冠王-中国的林丹。

李宗伟

大马羽球传奇

我支持你

一样

其实很多人都一样
不喜欢被抨击被炮轰
也不喜欢被人批评
而且是没有资格的人

话说
隔墙有耳
那么
无墙呢？

意味着更加危险了吧
那天不小心听到了
当下自己被抨击的感觉
其实有点错愕
不知道该说点什么

以往冲动的我
一定会破口而出
准备来个正面交锋

“智慧在冲动的时候都会下降至零”
幸好当时我没这么冲动 感恩


戳开了布帘
其实看到的都一样
都只有自己满腔的抱怨
别人的宣言
微弱得听不见

im addicted

我想我上瘾了

～～～～～～

话说

看了一次又一次

还是觉得那么过火

告诉一位知己

其实这些事情已经过去

看得出那种感觉不好受

电视上所看到的

“分手过后朋友都做不了”

发生在你们身上

想不到吧

世界上没有人能够真正完全包容一个人

即使是你最深爱的那个

地球不会为了你而停止转动

上班族不会为了你停止工作

你醒醒吧

别人世界闯不进时

记得告诉自己

宁缺勿滥

看得到

我讨厌倚老卖老的人
我很自负
不喜欢人家教导我早已会的
我相信很多人都一样
需要强调
所谓的教导并不只是老师般的教导
而是以那种不可一世的口吻以及脸色
谁又受得了？

并不是所有的事情都是长辈对的
时代的变迁
以及我们所得到的越来越西方化
我们的思想其实已经不及从前

我相信尊老敬贤
但是并不是如此的模式
尊敬你并不是盲目依照指示


才第二十六位参赛者
剩下还有十六位参赛者
颁奖，闭幕～～
今晚几点才能到家啊？

那种态度

那种令我很不爽的态度

虽然说是有些无奈

只能说还是把自己看重了

听说我校的校内辩论圆满了

而我却一点消息都没有收到

就因为不是评审，所以不被通知

当然我的实力不及评审

说不上是个称职的评审

有听说

今天他们有个辩论的讲座会

主讲人--就是他们的学长

心中那把尺果然还是断的了

该不会出问题了吧？？

明天下午得呆在公会

歌唱比赛的司仪

相信也是个不同的机会吧

还有…………
到底有没有红包=。=

无奈

人的地位雖然高低之分，但是人格不應該有貴賤之​別。

甄子丹在《叶问2》里让我印象最深的一句话

重点是

人格不能有贵贱之分

真的吗？？

我的人格竟然被双重标准践踏着

无奈何

只能够默默忍受

人们可支配自己的命运，若我们受支于人，那错误不在别人，而错在自己。

莎士比亚有好多名句

我最喜欢这句了

但是现实生活中的我们明明就不能

怎么能支配自己的命运

除非我们能够不为别人而活

那么怎么不会别人而活

我们必须学会脱离现状

那么怎么脱离现状

…………………………

说不出了吧？

所以别说了

只能说无奈啊无奈

但是又何奈……

考试

成绩超差的
当然失望在所难免啊
可是这次真的好差

不努力？
我想不是的
只是太粗心了？
可能把……

明明自己会的题目错了
感觉真的不好受
以前的成绩比较好
所以给自己定了很高的标准
只是，一再下滑了

我了解自己的态度
自己的成绩差可以
但是不能差过别人的
可笑吧
我就是书中说的那一类型的员工

“自己的薪水低无所谓
但是不能低过别的同事”

咳……
感觉上学习能力退步很多
别人学得怎么都这么快
我却比别人还要慢

看起来大家都是怪物
学习能力都很好

话说
我开始担心了……

我靠

在马来西亚
某个种族的人好命大家不说都会知道
有时候真的很不平衡
为什么他们的机会就是比较多？
而且是泛滥的那种

话说
有几位又族同学拿到了学院的offer
而且不止一间
我讶异了
凭我的成绩没有几件学府
但是他们的成绩明明比我差
还可以收到offer
难道真的是肤色不同的关系

教育水平不只没有上升
而且还在下降的我们
到底为什么机会就是这么少

进了中六才知道
太多人和自己一样
都是为了本地大学才进来的
可是事实证明了
友族同胞在所有科学的主流里
没有半个==

是谁帮他们安排了前途？
是谁又帮我们设限了梦想？
我知道不该怨天尤人
可以得到更高的教育是我的荣幸
但是在这种双重标准的逻辑下
我真的真的很难冷静……

读书吧==

本该是在准备论坛的我
把稿件都整理好了
上来这里偷闲一下

话说，参加的是马来语论坛
我的马来语本来就很水
也不知道为什么叫我去
本来很不愿意去的我
说是该让自己尝试一下
就和几位队友开会讨论了

经过讨论出来的结果
其实更多是在我的感触上
总觉得如果一个队伍有四个人都很有主见
而这四个人的领袖气质都很强烈的时候
谁该让步变得真的好重要

我不习惯听别人的意见
也不是很接受别人的批评
所以开会的时候有些失望
总觉得自己所说的都会是对的
当队友告诉我他的意见的时候
我很了当的拒绝了他
当下他的感觉，应该不好受吧==

察觉过后，尽量压着自己的态度
发现有时候太有主见真的不好
会搞到整件事情没有进展
而我，草草结束会议要大家回家准备
星期一回到学校讨论

星期四比赛
该说我认真？
好像不是吧

考试要到了
什么书都没有读
中六的我
学习能力好像退步了
怎么感觉别人抓得好快
而我总是需要别人解释

泄气了？
好像是吧
读书吧……

这就是我们

这就是我们
拥有着很多的反逻辑举动
拥有着很多古灵精怪的说法
做过很多的不知所谓……

话说
开周会的时候
大家都没有在唱国歌
摇来摇去的摇来摇去
扭来扭去的扭来扭去
说话聊天的说话聊天
发现其实真正在唱的
没有几只小猫==
重点来了，囧的是……
过后去大喇叭小巨蛋给钱
然后在里面大大声唱
不只大大声，还唱到撕心裂肺
然后跟就说：“真尽兴！”

这种两极化的体现
我也不知道怎么去解释
到底是在学校不敢唱？
可是却也大大声讲话 -，-
还是给钱唱比较爽？
以后进礼堂之前给钱咯 -，-
也许国歌不好听所以不唱？
…………好像比较能接受 -，-


话说
某人咸着自己的工作多
明明就是自己的岗位
当别人的举动导致他必须增加工作量的时候
他不高兴了 -，-
向大家诉说自己何等勤劳何等辛苦
我靠，明明就是自己的工作
你他X的薪水白领的吗？
那么我是不是也能够说
学校老师给的功课好多
我不爽，不做？～呐～
这就是我们，抱怨着何等可怜
却也没想到自己应尽的本分


这就是我们……
明明功课很多
却还要上网这个那个
我承认网络对我无比重要
但是事实证明没有上网我真的不会死！
前提是，我不能上网 -，-
总之上了网甘愿过后
才慢慢来做功课才慢慢读书
然后隔天在学校拼命赶功课


太多太多的事情
太多太多的行为
验证着我们所作所为并非全对
在周遭不断改变
我明白自己站在一个新的起跑点
竞争对手是谁？别人？自己？
这就是我们
往往自问自答
然后再自圆其说
这，就是我们。

抉择与奢望

接近一个星期没有更新了
这个星期过得蛮累的
毕竟中六的开始一定有过渡期
很想把这过渡期给大大减少
可是事实证明不只是我
而是很多人都在尝试着
但，也有很多人失败了

我喜欢听陈绮贞的歌
但是好久没有好好听了
以前的我开着电脑就是听歌
一整个下午开着陈绮贞的歌
就会好开心就会很满足
慢慢品尝着自己喜欢的那把声音

开始面对很多抉择
嗯……应该不是第一次吧
当我们被迫要自制的时候
那种感觉实在很不好受
我承认我自制能力非常不好

而抉择又在这时候找上门来了
我又在想着应该与不应该的问题
又在想着事情的开始结束以及延伸
然后再欺骗自己以达到最后自己的欲望
然后牵强的告诉自己：“豪杰，你是对的”

奢望着憧憬着的
是不是永远都很模糊
焦距在一起的
永远只是梦想的尾巴
就算捉到了
滑不溜手的，离开了……


终于买了个像样的书包
之前的书包很囧
我也不知道为什么我会用==
可能上了中六
开始体会这些东西不重要了？
我不知道==

今天好开心
和你第一次出去约会吧
算是第一吗？
我记得我们说过
我们做不了很多情侣能做的事情
很多情侣也做不了我们能做的事情
这次的回忆不错吧？
以后还有好多好多次，对吗？

大肚腩的男生很有安全感
我好像有读过类似的句子
嗯……
所以，我正在努力让你觉得很有安全敢 XD

如果只是为了炫耀

如果单纯的分享算是炫耀
只是显得那人更加无可救药

突然觉得我们都时时刻刻都在炫耀
炫耀着自己的青春
炫耀自己的无限
如果一切的一切被剥夺了
我们是否还能做回自己？

当一样不属于任何的东西
落入自己的手中时
价值会被无限升高
可是在得不到的人眼里
也仅是小事一桩

当拥有的时间越久
价值的就会开始产生变化
如果物品还是热门的
价值肯定会被继续抬高
而如果被人遗弃了的话
到最后只能成为最廉价的商品

而
为了保护住自己的价值
我们被逼自欺欺人
告诉大家其是我们很重要
而为了证明这一点
我们追求更有价值的东西
成功过后的分享
也就被归类成炫耀了……

海南会馆棒接年少生活营

筹备了许久
这个棒接年少生活营也结束了
原本是福建籍贯的我
很荣幸有机会参与这个营会

我学到的非常多
不只是与营委之间的配合
也学到了团队的默契
由始至终很感谢这群营委

还记得前一天晚上的会议
我才和某些营委们第一次见面
难免担心大家会不了解行程
或是任何的活动方面有了小问题

游戏最后的跑站站长分配
跑站游戏时候的章程
还有辅导员的组别
生存者游戏的分组和章程
侦探游戏的角色设定
大伙们的昵称分配
天才表演的题目
我在囧什么的讨论题目
舞蹈也进行的算是七七八八
人手分配那些也还没肯定

还有还有对我来说肯定是个难得的机会
--司仪

能够成为开幕以及闭幕的司仪的机会不多
而且对他们来说这是个更加有意义的活动
原来马来西亚海南会馆联合会的总会长莅临
所以呢，这个棒子果然是很重大
算是幸运吗？我自认表现平平淡淡吧……

第一天晚上的时候开始发现声音不对劲了
因为晚餐时间和蒙眼游戏一直大喊大叫
发现开始有那么点点点的沙哑了=.=

第一天晚上的检讨会比较严肃
因为有营委在蒙眼游戏中受了伤
也要开始分配最后站长的工作
有些站长还未了解游戏章程
所以用了点时间向大家解释……

最后最后练完了早操
我也昏昏欲睡了
没想到竟然是在圆形舞台睡着
陪同的竟然还有其他工委
营长打鼾的声音还被录了起来
托尼从椅子上睡到地上，堪称一绝
然后45分钟的路程也是其中热点
现在想起来还真的是好笑啊！

第二天早上起来的时候
看到很多营员自动自发地梳洗准备
可能是前晚催他们冲凉的效果吧
一进去厕所就大喊大叫大大力敲门
“自动一点自动一点，不要等我叫”
“多二十秒泼水啊！自动一点啊！”
然后看到他们狼狈地从厕所出来
看到其实感觉有点好笑

而接下来的活动因为太过“卖力”
就这样卖力卖力地把我的喉咙卖掉了！
怎么办！！？？

侦探的活动的时候
让我最难忘的是“记者招待会”
一开始的“尖叫”没有成功吓到人
“笑”果十足！！（有点奇怪==）
虽然发生了一些小插曲
但是很庆幸可以看到营委们更加合作，赞！
记者招待会真的真的好好笑
因为担心大家误会凶手是谁
所以想要借此机会向大家澄清
怎么知道，情况好像越来越糟
大家好像越把矛头指向我们像拯救的营委
没关系，幸好大家接受我们的故事结局
谢谢雪慧那段变态杀人犯的配音，赞啦！

天才表演的时候我真的好累
在篮球场吃了午餐过后
在观众席睡着了……
怎么知道有组营员竟然在表演的时候喊到我
哇哇哇，我超级尴尬的！

跑站活动因为身为站长之一
没有机会和大家一起“玩水”
连续重复了十次的“90秒不NG”游戏方法
我真的好累～～～～
从中看到有些队伍很团结，有些嘛就……
不管怎样，我那站算是平安结束了

跑站活动过后是陈嘉容先生的讲座
因为是主持人，所以必须知道陈先生的简介
上网找不到，只好问了下本人了
他很和蔼可亲，和我分享了些个人经历
因为我也好想进入广播甚至主持界
所以也询问了他一些意见，受益良多

营委们有些好累了，讲座时睡着了
看到大家都靠着睡着了
那种感觉就觉得大家就好像一家人
这时候有另外一种更加强烈的感觉直逼我来
我肚子好饿！！！！！
舞会的时候跳完了我所会的舞蹈
赶快去祭五脏府了～～
那时候Ah Boon忙着打长途电话
而我和营长在开黄色笑话
既然把腐竹薏米当成主题
当然这时候其他人在磨黄豆做豆腐
哈哈哈哈哈哈哈

回来看到很多人都累了
没办法，我知道大家都很累
但是分享会还没有进行
只好再破喉咙喊多一次了
万幸啊，很多人还是愿意留了下来
第一次参与他们，不知道分享会如何“跑”
不过在国锐、育畴、其成的帮忙下
分享会在可圈可点的状况下结束了
接下来就是国锐最期待的时刻--豆腐舞！

在他们跳豆腐舞的时候
我在旁边和别的营委营员们打篮球
直到两点多三点，才准备去睡觉
这个晚上一样地在外面睡着了
而且也是一样和大家有说有笑地入睡
只记得入睡之前和一些营员聊天吃巧克力
没想到我的打鼾声竟然被录了下来！！
同时被录的还有包到像云吞酱的宇定

早上六点被叫了起来
只能说我真的好累
赖床赖到六点半
发现有营员在旁边看我们睡觉
我靠，你这样我会吓到啦！
早上我的脚无缘无故被铁丝插了进去
走路的时候是有不错high到
感谢LULU（是这样叫吗）帮我挑了出来
然后和大家一起跳舞过后就去吃早餐

因为早餐的时候我和国锐得准备生存者的纸张碎片
国锐心里不平衡（哈哈哈哈哈）
叫其他营委一起下来挨饿～～～
settle过后，我们就进行了下个谈话性节目
名字根本就是抄袭，我的“我在囧什么”开始了！
原本准备了好多课题，没有想到前面两个就谈了好久
所以直接用两个主题关掉了这个项目
有人睡觉了>< 只能说功力还不到家吧

最后个游戏---生存者开始了
大家开始在自己的站内分头找碎片
而当中有些营委也顽皮地整了他们
最后大家都走廊上面寻找最后两张碎片
一直找错纸张的他们无奈接受惩罚
最后营委们“放水”地把纸张地点泄漏出来
整个生活营的游戏时段才算结束

最后到了闭幕仪式
我要投诉，我又没吃到午餐啦！！！
要知道闭幕的章程啊
要知道哪位大人物颁奖啊
然后时间过了过就开始了
感谢俞汎的配合，没有彩排过的司仪搭档
这样的表现我接受的到咯！
破音状况只出现过一次，万幸啊
颁奖过后闭幕仪式结束，活动圆满了

当然，依依不舍的感觉晕开来了
大家到食堂集合拍照留念
本来是两个人的单独照
开始有了第三第四个人加入
最后第五第六到全部营委一起合照
然后合照过后大家就喊起了营委的口号
倒数计时的时段慢慢过去了
营委们各自回家，部分营委留下收拾

收拾的时候大家累坏了
我也不知道怎么样睡着了
直到睡醒才继续收拾
然后开着车离开了宽柔中学

这绝对是个永生难忘的生活营
让我认识了这班营委营员
然后也学到了更多主持技巧
总之，赞！

棒 接 年 少
传 恰 度 壮
使 待 盛 回
者 人 事 忆
义 用 常 意
当 终 见 难
永 生 难 忘

the more we get together..

前两天过得真好
可以一起去海边
过一天来我家一起烧烤吃东西

我说……
我们被束缚的
也被减少很多了吧……

谢谢你
我真的好开心

永杰同欣
我喜欢这句……

欧冠

标准的足球迷
我是曼联的死忠粉丝
虽说从小就看球赛
但是真正地看是近几年的事情
慢慢认识到很多球星～

今晚曼联将以第十九座联赛冠军的势头
硬碰西班牙甲组联赛冠军巴塞罗那
肯定是场座无虚席的硬仗

星洲体育的赛前分析这次不敢乱来了
看着双方的实力非常相当
向来有话直说的专栏也不敢下个定论

且看曼联如何应用边翼化解巴塞吧！

真是一场世纪大战
曼联，加油！

黑得像碳

JPA奖学金脑得满城风雨
成绩考得好又怎么样？
政府给了个幽灵课程
难道下地狱才来修读咩？
要保留人才避免外流
然后给个不存在的课程
汗颜

曼联夺得第十九座冠军
把利物浦给比了下去
我实在不爽那些马后炮
尤其是星洲体育足智多谋的专栏
妈的说到自己好像神酱够力
然后预测错误了说主帅的意见和你不一样
这个赛季刚结束就来说下个赛季的冠军
你是保罗咩？
汗颜

中六生涯开始了近两个星期
开始看到传说中的物理
满怀信心地说哎呀努力可以的啦
我干……真的有点头痛咯
物理比高级数学还要难
被自己的观念所引导
其他人的头脑好像都比较好=.=
头昏脑胀的我……
汗颜

去学校找不到停车位
有些瓜停车又乱来
我又不敢乱来停车
怕等下堵到哪位大哥就够力了
所以每次都停在同个地方
放学的时候想到要走远远开车
汗颜……

当我们同在一起

一些付出能够成为爱的代价
一些只能够成为幸福的碎片
一些却成为了事情的导火线

贝斯吉他的威力果然很强大
虽然大家只注意到主奏狂飙欢呼
却忘了贝斯在后面的角色
有些不起眼的却是大家最需要的
但因为我们熟悉了它的存在
价值会在心目中无限的下降

直到我们看不到它
开始慌张的时候
那种永恒的消失
让我们已经后悔莫及了

守护一个梦想
就好比开着一艘船
要依偎着梦想
而不敢前往大海
怕的是海盗怕的是海浪
最后不敢航向更大的国度
就好像……
无法将梦想的羽毛放飞空中
永远只能抱着不会成长的它
在失落里慢慢消失不见……


终于也半年了
谢谢你

中六迎新周

为期一个星期的迎新周
听起来就是那种会被恶搞的第一个星期
其实～
这个星期的迎新周真的很好玩

看到学长学姐们用心努力的地方
其实很多学长学姐都是好人
我所属队伍的领队也一脸好人样

新的同学也很客气
可能是大家刚认识的关系
所以什么都好像很有礼貌
担心以后的他们不是这样的 囧

开始分班了
其实班上很多同学都认识了
只是好像他们都不记得我

一系列的活动过后
我们的迎新周宣告圆满
想想明年这些活动得轮到我们了
还是有那么点点的期待

只能说
下个星期就开始上课了
听到很多人告诉我
物理有多么多么难
其实心里难免有些恐惧

但是为了迎接这些
只好硬着头皮去了～
加油吧～

海鸥

小时候绘画课的时候
老师叫我们画海边的风景画
虽然是不会画画的白痴
但还是还会在天空中画上几只海鸥
也不知道是为了什么
看着别的同学画了我也跟着画了……

寻寻觅觅
好像就是海鸥给我的印象吧
当我们认为海鸥自由自在的时候
到底有多少人知道
其实它们也不想要这样的生活

看似自由自在的他们
其实为了食物漂泊一声
虽然现实中的人们也是如此
但是生下就是等死的它们
为什么就是值得我们羡慕？

当人开始有自己的思想
开始感觉到悲伤快乐
开始体会到苦闷玩乐
才会慢慢地羡慕起其他的动物
有人说鱼很幸福
有人说鸟很快乐
可能它们也正在觉得
做人类的我们真开心

我说
既然动物没有思想
是不是就没有了更多的烦恼？




海鸥～～海鸥～～
海鸥～～海鸥～～海鸥！
kuwakuwa…………………………
哈哈哈哈哈哈哈

感慨

看着辩论员给我发的短信
其实现在的我已经热泪盈眶了
该说什么，虽然有点失望
本该赢的比赛，却因为赛制关系输了

问我为什么会输？
这个问题其实一点也没用
因为我是他们的一份子
我要怎么站在一个中立的角度呢？

说到底
我还是觉得胜利的一方
其实应该是我们
可能就是我如此的消极
才会认为结果是事与愿违的
这段与辩论员的感情虽然短
但是真的好深

半决赛的他们成了赛会的第一黑马
把另一队实力相当的辩论队打败了
那时候我也不知道为了什么
就感觉他们给我看到那种辩论的热忱
然后自己又很三八
决定和他们一起讨论
目标，当然不是冠军……

第一次遇到他们的时候
我们大概讨论了一些辩题
然后决赛之前的一天
整天都和他们混在一起
不懂讨论的是辩论多还是废话多

直到古来县辩论赛的当天
他们达成了一个没有人能做到的目标
就是打败了宽柔中学
终结他们的七连冠了
那时候，我知道路可以走远了

过后新山区的辩论赛
其实是过去当主持人的我
也和他们一直在讨论辩题
而其中很多时候也少不了玩闹逗趣
其中的感情又再一次升华了

过后的笨珍县辩论赛
过后的辩论工作坊
过后的一个礼拜集训
这些相聚的时刻
现在想起来真的真的很怀念
而现在真的只能作古了……

一个礼拜的集训
先是误会辩题的我被老师训
然后到不了解辩题的他们被训
虽然当时很难受
但是真的是让我们进步的管道

当我们满怀信心去到永平的时候
发现到我们都错了
第一场初赛我们就败下阵来
说实话，场上的我们都认为十拿九稳的时候
怎么知道在印象票这里无法获胜
而在拥有衡量标准的分数票上得到压倒性胜利
但，这也代表不了什么

收拾好心情，我们觉得要不留遗憾了
不只在那里留宿了一天
而且当天晚上不只和别的辩论队讨论辩题
也在房间展示了突然的自我 XD
那种疯狂式的跳闹和笑声，真是美好的回忆

今天终于划上了句点
是美丽的？是潦草的？
要形容这一切的感觉
就仿佛一场梦……

我的假期以辩论开始
现在也以辩论结束
真是个美好的回忆

明天得开学了
谢谢你们的信息
我真的好感动^^

永平，我来了。

我的假期进入倒数阶段了
竟然以古来县辩论赛工委主席开始
再以古来县辩论赛的教练为结束

这种感觉真好
只能说，无忧无虑地搞辩论
真的算是一种很简单的幸福
虽然有时候难免会觉得累
但是呢，还是觉得非常值得

我一直发狂似的自我催眠
“不做工，但是我学到的东西更多”
但是说穿了，我过了比较贫穷的假期

这个长假是每个学子最期待的
可能我给自己的感觉是这样
要把自己放得最松……
然后在开学的时候把自己找回来…

说说看，SPM拿了不错成绩的我
给人感觉就是努力不够的家伙
新的环境，得真正的去加把劲了！

两天的征途，现在开始了。
到底回到这里的时候，心情又是怎样的？
永平，我来了！

到头来

本以为大家都会很有想法
想要在毕业之后读这个读那个
怎么知道其实大家心中有谱了

本来拥有多少人有着憧憬
然后最后一句话验证了他们的举动
计划永远赶不上变化

大家都会把自己想要的说在嘴上
以前的我也是

大众传媒还有法律系
一直是我进大学的目标
为什么是大众传媒？
因为我真的想要当广播员
为什么是法律系？
因为我喜欢那种专业

但是
又能怎么样？
事实上不允许我这样做
不只是生活费上的问题
而是心有余而力不足啊

放心吧
我会喜欢我走的路
毕竟是个挑战
加油！

才知道

才知道每个星期都忙辩论的我
原来是那么的自私
怎么办
我现在真的好想你

可能还未出去外面读书
也没试过自己一个人在外生活
所以不认为家里是个避风港
所以，只认为你好像是避风港

你知道吗
其实今天的我好失落
不知道为什么
发生了一些事情过后
心情总会很down

只能说……
太过依赖一个人
好像也不太适合吧

通了电话
感觉好多了
谢谢你

最近听到一首歌
浪花兄弟
《你是我的OK绷》……

你也是我的OK绷
你只能是我的OK绷……

做自己

真的只是做自己？
多少人会告诉别人
做自己最重要
但是
却又有多少人能够这样做？

我，不能

很难不顾别人看自己的眼光
很难不去理会别人的批评
很难不为别人的称赞而沾沾自喜
很难不因为别人的事情而费神
很难固执地坚持一个自己的意见
很难就这样告诉大家：
“我的生活，我主宰”

你们看我
可能很自我
我的确自我
但是
自我得好糊涂
自我得好失败

我尝试做自己
但是与其游说着自己何等成功
我宁可忍着泪说：
“对不起，其实我做不了自己”

我不是为别人而活
我想可能处在灰色的地带吧
既不想为别人而活
但是却无奈自己无法完全潇洒

我会失落
因为别人的批判
我会高兴
因为别人的称赞

就算自己成功
没有别人的祝贺
价值也变得好低

我知道
我的虚荣心好重
难道这时候才告诉人家：
“我就是我，我还是我”？

玩具总动员

这两天看了两部玩具总动员
之前因为辩论的朋友提起
想到我都完全忘记当时的剧情了
所以上PPS找来重温这部经典了

的确是部不错的卡通电影啊
胡迪（Woody）的角色真的好人性化
他身为主人最心爱的玩具
深怕巴斯光年（Buzz Light Year）抢走主人对他的关爱
然后想方设法要将他铲除

但是呢主人安迪（Andy）不为所动
开始将巴斯光年当成自己最好的朋友
床单、枕头甚至是睡伴都换成了巴斯光年
再再过后因为某些缘故
还是看得出胡迪对于朋友的衷心
虽然自己一开始心术不正
但是呢，最后舍身相救巴斯光年
最后他们变成了好朋友

我们很多时候也不都是这样吗
深怕失去自己原本所拥有的
不择手段地去达到自己的目的
我们完全忘了自己的所在

想清楚自己为什么存在
又对这个世界奉献了些什么？

之所以存在……因为我们能做到别人不能的
之所以存在……因为能为自己开创更多的不可能
之所以存在……因为要让大家认识这一个我

别为了害怕失去
而不敢迎接一切挑战
直到我们走过这条路时
才会发现当时愚蠢的自己

充实无比的星期天

早上五点半就醒了
也不知道做么这么早
反正醒了就起身咯
下楼梳洗过后上了下网

六点多的我出门了
先去一个朋友家集合
然后等了不久老师终于来了
我们的一日游也开始了！

首先当然是去吃早餐
很高兴我开车门的时候
我的电话好似舞者一般
飞了出去投入沟渠的怀抱
感谢松鼠先生帮我拿起来
所幸电话没有什么大碍

然后就去笨珍看大决赛
果然是一场不错的比赛
不过还是觉得正方的缺点很大
观众发言时间差点和他们领队干架
但是我还是觉得自己没有错
至少还有获得掌声～哈哈哈

看完比赛我们没有等吃饭就走了
从笨珍一路下到皇后吃鸭肉
满满一桌的都是我爱吃的食物
吃完过后只有一种感觉～
满足！！！！！！！！！！！

毕，我们决定去城中坊走走～
在书局里面差点把一本书看完了
然后就在那里待了大约两个小时
本来打算回家的我们
因为停车场发生了些状况
很突然的决定去看场电影

到了电影院发现鬼也笑的时间刚刚好
所以五个人买了票就进去了！
果然是场好笑的电影
看喜剧，果然还是要一班人一起看啊
真佩服辉哥的演技，棒！

回到家已经好迟了
妈妈回来的时候买了我和你的寿司
当然是去你家一起吃了咯～哈哈哈
一面看电视一面吃寿司
这种回忆不错棒的咯

第二次回到家已经十一点了
赶快睡觉吧～
好充实的星期天，赞！

明天

明天去笨珍看辩论的大决赛
仔细想想，从二月到现在的我
只有在家度过两个周末罢了

之前古来辩论赛结束了过后
去新山辩论赛主持比赛
然后过后又去笨珍看比赛
再过后去新山培训了两天
然后明天得去笨珍看大决赛了

我的明天
某些方面确实了
某些方面却……
想到达明天
现在就要启程……

我说
明天这个时候的自己会在干嘛
下个明天的呢？
然后再过后的明天呢？

有时候难免有点累
很庆幸都有发泄
如果有一天我失去了我所拥有的
情况是否一样？

新港的小瓜打电话问我几时回去教棋
无奈的我只能告诉他们等待学校安排
本来以为可以正正当当做个西洋棋教练
但是呢，因为某些缘故又得耽误了

真的好期待可以快点开学
大家都说中六好难
我想看看，到底多难……

辩论领队

到底是古来县的辩论领队？
还是古来县的辩论队代表？
还是古来县辩论的小角色？
还是古来县辩论的三八佬？
还是古来县辩论的……

纸上写明了我是古来县的教练

当然我知道自己并没有那种成就
而是大家你推来我退去得到的结果
几位前辈都因为学校的关系放弃指导
我因为一直和他们关系比较好
所以就看似顺理成章的站上这个位置

当然站上这个位置的时候
大家都认同你是固然的好
但是此时的我好像没得到完全的认同
我知道自己的资历远远不足
所以已经预备好接受一些些的刁难

身为教练又是半个领队的我
很多时候以朋友的身份去和辩手说话
所以很难以更高的身份去指导他们
所以终究有点懊恼……
毕竟不是每个人都认为我是他们的教练

很高兴队里其他辩手的认同
让我觉得尽心尽力还是会有回报
至少会让我这个菜鸟领队有些欣慰
对于那位我一向很看好的辩论员
我还是感觉那么点无奈…………

一个人的自私
的确可以让整个队伍陷入低迷
当任何一方的人都不肯让步的时候
我相信就会出现所谓的磨合期
而，这个磨合期出现的真的迟了

比赛日子将近
我才慢慢熟悉辩论员们的性格
这并不迟
如果我连比完赛都不知道的话
那才是我的莫及啊～

很难想像比赛当天的我
真的第一次以这种身份参加
希望能够胜利的那种欲望很强烈
甚至强烈过辩论员们吧……

佐贺的超级阿嬤

《佐贺的超级阿嬤》
作者是日本的岛田洋七
一本已经出版很久的小说
机缘巧合之下给我借到了

书名乍看之下我以为
讲述的是佐贺与他的阿嬤之间的故事
看了之后才发现
原来佐贺是一个地方 囧

故事大纲其实很简单
就小时候因为家里贫穷
而妈妈把他借宿在外婆家里
佐贺镇上是个小镇
而年老的阿嬤家里经济也非常糟糕

但是故事中的阿嬤很特别
对于待人处事这方面很有自己的方式
我觉得阿嬤强调的人格是高尚的
既不浪费，也不贪小便宜
书中阿嬤告诉他一句很有意思的话
“只有捡来的，没有不要的东西”

书中的阿嬤不管什么时候都很支持他
虽然过得非常节俭
但是德永（作者）的生活却不枯燥乏味

里面一则一则的小故事都很有启发性
就连作者的初恋都有轻描淡写
而笑中带泪的剧情其实没有多大起伏

慢慢地被这本小说的启发性诱惑
在一天之内看完了这本小说
虽然说想推荐这本小说
但是，现在应该比较难找了吧。
佐贺的超级阿嬤～

长寿非福？

今天辩论的时候大家讨论了这个辩题
正方的立场为长寿是福
而反方的立场就是长寿非福

其实看到辩题自己就觉得长寿非福啊
很多现代的例子就这样告诉了我们

长寿者免不了病痛缠身的苦恼
数据显示76.4%的病例是长寿者
代表着长寿者的发病几率非常之高
那么今天我们看到长寿者逐渐老化
老化的同时不难发现太多伤病缠身了
关节炎、风湿病、骨质疏松等等的
长寿者无不被这些病痛给搞得压力重重

60%的长寿者找不到任何的工作
就算找到了，也只是之前工资的一半
现今的社会就是如此的残酷
我们不但要偿还房子贷款和车子贷款
还得供我们的孩子上大学并毕业啊！
这时候我们难道不会懊恼钱从哪里来？

回到家，打开了朱红色的铁闸门
首先看到的是还未供完的房子
接下来看到了还没缴清贷款的车子
在沙发上躺着的时候电话响起了
是打电话回来家里要生活费的孩子！
挂了电话，叹了几声闷气过后到院子
打开信箱的时候再次受到了打击
才知道自己欠了三个月的保险金

心理上严重受到了前所未有的打击
想着不管怎样都得找一份工作
打开了报纸决定挣多点钱来过活
早上的时候昂首挺胸的走出家门
傍晚的时候低着头地照旧打开铁闸门
每天担心着家里的财务危机很棘手
久而久之不只引发了心理上的压力
最后还导致了生理上的种种病痛

我想，很多长寿者都无法避免这些吧
对于年纪的增长，脸上的皱纹多了
相对的，失去的也就更多更多了
年纪大了，我们开始失去某些了
但我们失去那些对我们很重要的东西之时
我们就会有一种非常强大的危机意识
想着自己还有什么会留在身边
而又有什么会慢慢离开我们
这时候产生了最后一种感觉--不安

这种不安的精神，贯穿了全身
难道……这就是长寿带来的福？

现实生活中太多的例子告诉了我们
长寿者经历的都比别人多
但是，失去的也会比别人多
得调整心态来面对更多的无奈
这样真的是福吗？我还真的看不出……

风筝

天上风筝天上飞
地上人儿地上追

我们是否漫无目的的走着？
是否忘记了最原始的我们？

当站起身子
擦了擦眼睛过后
看着前方
我们也曾想放弃吧？

如果没有明天的太阳
意味着我们不会成长？

拥有着无限大的梦想
对于自己或者别人
是否也蕴藏着更多的无奈？
无奈衍生成了伤害
伤害最终变成了失败

如果不把期望放得这么高
失望也许会相对减少吧
怎么觉得世界充满好多失望

一个一个天灾不断发生
人祸排山倒海发出挑战书

可是人类却还不知道

不知道该怎么面对
不去想该怎么面对

我们的下一代等着什么？
迎接他们的难道不是更惨痛的吗？
难道我们得失去家园过后
才真正的苏醒？但是……

太迟了

非常突然

突然觉得网络好空虚
不管上来上去还只是那几个网站
看PPS都懒惰的人
到现在上网做什么都不知道
但就是喜欢挂在网上
感觉一种无与伦比的安全感

突然觉得打篮球对我很重要
不管什么时候都希望打篮球
挥汗淋漓的感觉真的很好
买了球鞋过后更期望自己变强
希望家门前有篮球场
这样的话得空就下去打篮球
真不错

突然喜欢上晚上早点睡觉
只是觉得那么迟睡觉不健康
而且有时候也没什么事情做
有觉睡的时候大家都不睡
没办法睡的时候大家争着睡
SPM的日子就是最大的例子
那时候真的希望每时每刻都能睡觉

突然觉得自己什么时候都在吃
不管是饭前饭后睡前醒后
希望自己的嘴巴没有休息的时候
理所当然体重一定飙升
但是很坚持的告诉自己有在运动


刚从福建公会开完执委会议回来
莫名其妙十八岁的我做了莫名其妙的职位
2010-2011年度的培训组副主任
我靠，听起来好像很厉害有没有
只是到最后也不知道自己要做什么
开始展望5月7日和5月8日的全柔赛了
我是算带队还是去主持还是观摩？
我自己也不知道～可能只是三八

突然觉得最近的自己很不像自己
怎么搞的==

性教育·假蛋

最近闹得沸沸扬扬的性教育讲座
各大报章报导了这项新闻过后
上网先搜索了那个视频来看看
果然和报纸上写的差没有很多啦

里面最引人争议的就是小学生的答案
“狗男女”、“奸夫淫妇”……
我坦诚我个人在小学的时候
自己和周遭的朋友都知道这些“词语”

这些遣词用字的不恰当要怪谁呢？

难道是讲师在讲座上面教导他们？
还是他们从别的管道“学习”？
可以知道的是，讲师被严重的抨击

其实我觉得他们错的并不是在“问题”
因为可以问，但为什么是这些“答案”？
而学生第一时间给的答案是错误的
但讲师给予的回应才是真正的错中之错
要学生重复那些不雅字眼好几遍
的确不适合做一个真正尽责的讲师

可能传达的讯息是没错的
但是手法方面的确不恰当
但是凭着他们说自己是何等的有经验
最后这起事件还得慢慢追究下去～～


槟城出现了惊世骇俗的假蛋
掀起了一个假蛋的风波～
各路的“大侠”纷纷争相向前
但是但是但是但是但但是
读者投诉的鸡蛋没有被化验
决定再“闹一次”～

乍看之下，假蛋的外形比较大
但是里面的“内容”好像没有什么不一样
本来也以为假蛋是真的 =.=
今天看了郑丁贤的文章过后
发现其实他说的还真的很有道理

我有感而发想了一想
的确，我们连国会大厦都会有瀑布
还敢指望我们能够做出假蛋？
最简单最基本的建筑物都会漏水了
TMD鸡蛋还不漏假蛋白？囧

好心啦，如果我们真的连做鸡蛋都这么有闲情的话
国会大厦漏水这种事早都不会发生了咯
技术这样高的东西，只有中国山寨得出来罢了
（话说回来，中国山寨真的是他们的特色）
搞笑的那些“大侠”
瞎紧张的想要在这段非常时期做些事情

到底是真蛋假蛋
到最后经过一些手段
假蛋很可能会是真蛋
真蛋莫名其妙变成假蛋
假蛋很可能一样会卖
大家最后还是一样会买
最后怪下来要怪谁？
那些货真价实的王八蛋～

纾解压力？

到底是不是有压力
然后我一直想办法纾解
可能只是对自己的慰藉
喜欢把自己搞得很压力这样

好久没好好听歌了
虽然一直是得空的
但是就是没有办法好好听歌
能够把最近的新歌好好听一遍

喜欢弹吉他的时候大大声唱歌
虽然不知道自己有没有弹错
但是那时候的自己真的好放松

很多时候我忘记了很多原始
其实最美丽的基石
往往就在奢华中被唾弃
当我们蓦然回首想要追回的时候
都发现此时此刻都太迟了

要珍惜所拥有的一切
不知道这样告诉自己多少遍了
可是自己又做到了多少
只会埋怨自己获得不够多的时候
迷失了想要做的自己

这何尝不是一种领悟
把自己看清楚
辛晓琪在《领悟》里面唱到

对于每件事情
都是对于自己的领悟
不管是刺痛的还是美好的
你回首来时路的每一步
是不是都发觉自己并不孤独
一切枷锁束缚和追逐
其实对我们来说都是领悟

陈绮贞唱过一首我好喜欢的歌
《每天都是一种练习》
告诉我们应该正面面对每一天
每一天都是新的一天新的开始

当我们发现天天的自己都在成长
那时候才能看见什么叫知足
难道不是吗？

冲刺

终于能够以正式的身份参与辩论赛
他们是没有像我一样三八的人
还是他们没有办法拒绝像我一样三八的人
我不是他们早已认识的学长
但是凭着辩论我看着她们成长了

其中的一个辩论员是我的小时玩伴
看到他辩论的时候自己吓了一跳
没有想到他也会来参加辩论赛
过后才发现他是一个不错的辩论手
让很多评审最后竖起了大拇指

可能我就是喜欢参与这些活动
终于能够像领队一样在场下看他们辩论
然后申请中休权和他们进行讨论
我不是辩论的高人，但是我热爱辩论

今晚得进行最后的冲刺
明天虽然是一场友谊赛
但是是一场验收他们的比赛
对手是老对手，但是他们绝对是全新的！

他们告诉我成长了
说要有惊喜给我
然后拥有新的定义了
老实说，当下的我听了
还是感觉有那么点欣慰

孩子们
加油！

能者多劳？

到底是能者多劳
还是多管闲事？
我不知道～

但是最近的我很忙
参与多次辩论的讨论
很多时候感觉上是不请自来
因为就好想学习

感觉到他们的比赛
好像我比较紧张
可能我想知道
到底当天状况会是怎样的

囧之
有人说我多管闲事了
但是
对我来说这好像不是吧

我喜欢辩论
所以参与了辩论
我喜欢办活动
所以参与了生活营筹备
我喜欢西洋棋
所以加入了裁判的行列

说穿了
我是不是不爱做工？
我说
做工当然有得赚钱
也学习很多工作经验
但是对于种种我筹备的活动
我还是学习到很多东西
虽然很累，但是值得。

利用这个忙与盲的假期
我看了很多本不同类型的书
但是好像也吸收不了什么
刚借了几本却没什么时间读

自圆其说能者多劳？
不顾旁人多管闲事？
俺也没听说过也～～～～

汗水淋漓

好久没有打球打得这么起劲了
整个汗水流到连内裤都湿的时候
一个字可以形容当下的心情
爽！

难免会有点全身酸痛
之前颈项的伤还没完全好
但是真的好想动动筋骨
现在的感觉真的几不错下～～

明天还有明天的事情得做
先去休息
话说
这次好像是最短的post
为了拖长你看的时间
我决定再乱乱说话

谢谢黄瓜锐先生载我跑上跑下
你的大恩大德我不会奉还的
你的车可能会真的很臭
但是我真的至上万分的歉意
其母之我的钱包在你那边不要假假哦
如果发现里面缺少钱的话
你自己看着办～～
还有，我的IC不要借阿隆，我怕。

你的车，香！

书

天性就爱看书，所以我看书？
没有事做，所以我看书？
要装文艺青年，所以我看书？
要部落格写得好，所以我看书？
为了辩论，所以我看书？
为了充实自己，所以我看书？

到底为了什么，我看书？
我也不知道。

这次回去麻坡扫墓的时候，
读着家辉老师借给我的《国富论。》
看了很多遍（只是前面几页 囧）
觉得自己还真的是好弱～
家辉老师和我说过：
“这本书给六岁小孩都看得懂。”
因为有图解，所以真的好容易。
但是对于文字我还得细嚼慢咽啊。

回麻坡的时候看到了家里有几本书。
一本是英文的《Secret of successful Selling》
另外一本《佐贺的超级阿嬤》
问问看这几本书是不是还在看
结果令我满意：没有人在看了～
所以“顺手”把它们都带回来了。
我找着英文的书籍，但是我不敢买。（也是没有钱买）

最近的我，好好读书。



那个那个，谢谢你啊。
成为我第二十六个follower。

最近的我

发现其实一直在西洋棋界打转
还是会有人认识我们
那天县籍西洋棋比赛的时候
就因为认识其中几位老师
就混到裁判的身份去了
其实当裁判不是为了什么啊

可以看看小瓜下的棋
当然还有最重要的一点
拿到一张很有价值的感谢状
最后厚着脸皮要=. =

辩论辩到自己都心动
连续两个月都在搞辩论
真的很想比赛试一试
但是～和谁比啊！？

难得和公主城国中的辩手来场友谊
主辩稿写出来过后自己破口大骂
怎么会写出这么烂的稿
罪魁祸首又会是谁？自己。

感觉辩论真的好难好难
不想以前那样会说会反就好了
主持过柔南区决赛过后
发现到辩论真的有好多东西要知道
全程性辩题哲学性辩题和法学性辩题
不一样的辩题有不一样的打法

还以为上了大专之后会很热衷
但是看了现在的状况
我靠～我真的需要进修啊！

和辩论的老师借了几本书
那些其实是我的话不会买的
因为看起来就是好深的书
但是既然老师都推荐了
我也希望真的能增长知识
看了看～其实～我还真的要很多时间去看

看到很多人为了升学而头昏脑胀
自己想着我该怎么办
嗯～为了不加重负担
我决定选读中六～

囧

向街头武士致敬

好久没有更新博客了
拿了成绩过后听了很多建议
记得读过一本书的一个标题
《向街头武士致敬！》
作者大胆的写到
“师长、朋友甚至是家人给的建议，
都是电影武术，中看不中用。”

我不知道书本写的到底真假
可能他们的建议发至一个善良的心
但是那些建议适不适合你
还得看你自己如何斟酌～

听过了很多师长的建议
我真的心存感激
但是我还是对未来很迷茫
到底应该选哪条路
我这样问自己～

上了很多网站看了很多宣传
还是觉得自己不适合出外读书
因为我真的舍不得～
懦弱的我还是这么认为

到底能不能像我想象中的那样
我还是不知道
因为可能有更好的路让你走～

愤世嫉俗

到底告诉过自己多少次了……
要真正地懂得知足惜福。
但是很多时候自己做不到。

到底世界上的真理是什么？

政治腐败贪官污吏社会动荡？
可为非作歹的人，没有落网。
谁告诉我天网恢恢疏而不漏？
漏网之鱼最后还是游出来了。

等价交换是否是唯一真理？
我相信这个世界不存在这个信念。
为等价交换的物质里～
必定有一方占尽了一些优势。

我一直告诉自己人在做天在看。
可能这真的只是用来安慰好人的话。
我，算不上好人，但自认也不坏。
始终不得不劝自己相信这个逆向道理。

做错事的臣子继续逍遥法外～为什么？
因为国王只相信自己所相信的，
倚老卖老地责骂着别人，宠着坏臣子。

我愤世嫉俗！
但，这仅仅代表着我更加无能为力。
难道要我像岳飞一样写首《满江红》？
要我像《V怪客》的主角一样独撑大局？
我愤世嫉俗！到底真理在哪里？
这个世界还真的是那么的不公平啊～

难道要这样才有价值？

难道要父母抱着你
摸摸你的头对着你说
：“儿子，做得好。”
：“想要什么奖励呢？”
然后一脸稚气和父母说
：“我要这个、那个还有这个。”
才觉得成绩有所价值？

瞬间的我联想到刚拿UPSR的时候。
兴奋的我马上打电话给爸爸。
还记得那时候爸爸买了手机给我。
很高兴，因为那时候的成绩好棒。
而至今再也没人津津乐道。
也难怪，五年前的事情谁还记得？

今天去学校拿了高中评估考的成绩。
成绩结果让很多人觉得满意了。
3A+ 2A 2A- 1B+ 2B
说实在的，我应该感到高兴和欣慰。
结果，我的情绪却始终没有太大起伏。

看到很多顶尖学生的马来文竟然没有A。
好朋友因为马来文的B+没有拿到全A的成绩，
在学校把自己哭肿了眼，真令人为她伤心。

其实对于这一类的人，感觉很难说话。
大家一直试图安慰她“很好了啊！九科A耶！”
但是就因为不是当事人所以不知道那种感受。
就好像大家会和我说
：“英文没有A没关系啦，马来文有啊！”
其母之，两码子事情干嘛相提并论。
这种安慰的话好像在告诉我～
：“死了爸爸没关系啦，妈妈还在啊～”
我知道你们的出发点是好的，不能怪。
但是这种话，的确听起来就有点怪怪的啊。

言归正传，到底要怎样才觉得成绩有所价值。
我啊，只是感觉恭喜我的人很多。
爸爸其实没有说什么，就大概问了别人的成绩怎样。
然后只是闲话家常比平时多了一些。
自己开始觉得越来越被忽略～～囧。
就如我所说的啊，难道要亲我抱我，
才能算是鼓励？才能算是有价值？
我不知道。

总的来说，我还是觉得有那么一点点不满意。
对于成绩，一个人要怎么满于现状？
难道，不是这样才有推动力吗？

前方的路，该怎么走？

还有，那个你～我知道你对成绩不满意。
但是啊，成绩是定局了，只能接受。
还有，我们还要一起升学的，对吗？
记得我告诉你的。
：“不要只记得水只剩半杯，要看到杯子里还有一半的水”

明天

到底明天的这个时候
我是什么心情的

高兴？欣慰？失落？

该怎么说呢
考试时那种感觉又回来了……
深怕自己考不好
然后令很多人失望

一向自我的钟豪杰
也会有害怕辜负别人的时候
担心着……
明天的成绩真的翻船的话
我应该怎么样～～～

紧张，的确很紧张。
不过，不必这样吧。
我坚信着，日子一样过。

突然间，很难往好的方向想。
此时此刻的我，真的很难想像。

明天的我，到底如何？
明天的成绩～会怎样？
未来的我，何去何从？

还有还有，你也会有好成绩的。

每当……

每当需要做选择的时候……
我们都会尽量选择出最好的，
但是……最好的未必适合自己吧……
所以，我会选适合自己的。

很庆幸，选择项目中没有了别人。
让我可以选择最好也最适合我的你。
感谢有你一直陪伴着我……
我高兴，因为有了自己最满意的选择。
而……你呢？

每当需要做选择的时候……
我依赖着自己，要自己选择。
而当里面多出了几项选择，我开始慌了。
到底什么才适合我？

当一切选择的事物不再突出
我只能做出不是那么坏的选择
而，每当这种时刻发生时
我……都无缘无故沮丧起来

太多太多的事物我们无法做选择
而，选择了自己满意的……
铭记了，千万别放开了手……

可能周遭的你太完美…
也会使到自己自卑…

属于日本的沉思录

日本发生的地震
日本发生的核能工厂爆炸
日本发生的海啸

的确，在这个时候他们很可怜
而那种悲痛
是否会因为身为黄种人
所以悲伤会减轻？

日本海啸的发生令人感到哀伤
但是某些偏激的人
却把这件事情和南京大处杀相提并论

的确，南京大处杀惨无人道
但是可否与其相提并论
其中必定有翘楚

为什么说这就是报应？
难道上代人造的孽
今生的后代就得来偿还？

我不否认对于南京大处杀的怨恨
但是日本的遭遇可不能用报应来归类啊
如果南京大处杀是他们的错
我很难举手认同你
我觉得擅改历史的极端人士
才是真正的大错特错

属于日本的沉思录
很敬佩日本的善后工作
敬佩日本建筑物的坚固
敬佩人民在紧要关头守望相助

虽然身为炎黄子孙
但是我好像不憎恨日本
而这次日本面临的灾难
还是有那么点的感叹

我感叹的
并不是日本的遭遇
而是日本在第一时间的工作
真的，淋漓尽致

外星人物语

其实人的形象一被定型
就休想在别人的心目中改变
除非经历了很大的事情
不然，大家都不会改观

外星人物语
发现最近的我真的很外星
不管做什么事情
都好像不顺着心做

明明想做的
都和心里想的不一样

相信每个人都会说
谈钱伤感情
我觉得要形容得更贴切
不谈钱，更伤感情。

当你很愤怒的时候
你或许想要做些疯狂的事情
在理性和感性的抉择悬崖
我很想选择的是感性

我最近发现到一个道理
当我们是处于劣势的时候
最好别和我们的敌人谈条件
因为这样反而会令对方讨厌
我也不知道如何阐述
但是就是觉得这种说法很实在

但是，处于优势的我
却像劣势一样被欺凌
到底发生怎么回事？

家人说我太自负
说我还是和以前一样不改
难道要我谦卑地活着？！
可能自我感觉良好
我一直觉得我已经改变了
在家人面前还是一样
但是对外待人处事的我已经不一样了

怎么感觉越来越格格不入
是世界改变了！？
还是～～
我还没有改变？

冥冥

冥冥中自由安排？
因果报应论？

怎么感觉最近的事情
都有种是被安排着的感觉
好像很顺理成章地形成了

我发现
我们能做的事情的确太少了
我听说过
“很多事情，看穿就好，别说穿。”
我一直以为这很有用
常常看穿了并不说穿

但是我却无法不承认
该说穿的一些话
千万不要等了
就赶紧说穿了吧

可能到最后
杀伤力能够减低
可能到最后
事情不会败坏
可能到最后
不会搞到这样？

我笑看风云
虽然事情是在周遭
但是我却没有关联
我能做什么？

缘起缘灭
难道这真的是最好的安慰
冥冥中自有安排
我们能指望的
可能真的非常少
但是我们能改变的
是不是相对的
多了呢？

感动的一次

看到一队黑马不只首次杀入决赛
而且能够在决赛三强中脱颖而出
出身之犊不怕虎！
公主城国中成为了第十四届古辩的冠军！
不只为他们学校迎来了第一个奖杯
也成为第一所打败宽柔中学的国中。

怎么诠释心中的万分感慨呢？
就怎么说起来自己好像都害了他们。
没有我的话，是否成绩会更加好！？
我到底帮助他们什么了！？

我为他们感到高兴
虽然这份荣誉完全不属于我
我为他们感到光荣
但是，我到底光荣着什么？

我虚伪的以为我成功了
当作别人的成就我也有份
这样，是否幼稚了？

总之
让我久违了的感动
再次的涌上心头
那份殊荣，属于你们
那份感动，属于我……

怎么拒绝？

当接触到的人越来越多……
我才慢慢发觉到
拒绝别人也是一门艺术

如何拒绝？怎么拒绝？

在虚荣心超强的人面前
我很想就当面就拒绝他
但是我想了想……
这样会不会引起他的不满
而当时真的不愿意
但是我又该怎么拒绝？

看过一本书
书上曾经说过
对任何事情
都要“保留”
就是说
先不着急着回答
切记最重要的是
能拖就拖

当面拒绝？
怕着是自己冲动
然后想着回去时
对方认为你尽在同情
不接受你的施舍

慢慢不给回应？
可如果对方不接受
还是一样纠缠着你
那又如何？

我想了一段时间
我该怎么拒绝
这些我不想做的事情呢？

当我们有求于人的时候
希望对方尽可能帮助我们
反过来说对方需要我们的帮忙时
我们是否………………
我不知道应该怎样做

反正怎样想
都认为对方应该帮助我
而我呢
究竟该不该回报？

囧

就算让你们赢了比赛，又如何？
尝不了失败的痛苦，又何尝是英雄？

今天一位辩手朋友告诉我……
勿以成败论英雄
说得对，的却是这样。

我欣赏你们一辩的辩风和态度。
其实最好不过的态度应该是这样的。
但是，你们所谓的支持者是否对了？
你们的四辩，态度是否正确了。

四辩的心情，难免我可以接受。
比赛失利后的那种失落感……
但是仁兄所谓的市井之徒……
我还真的是看不过眼了。

你说得对手一文不值
请问，这样是不是不尊敬你的辩手了
因为比赛失利了，这样来批评对手？
我看不起你～
连对手都不如～

花的姿态

这个世界像蕾丝般柔软
在我送上我的空洞
到你华丽的大手之前
黑色眼睛的天使
say goodbye……

一朵盛开的花
蕴藏着的到底是什么
即将绽放的艳丽？
即将结果的激情？
还是
等待枯萎的来临……？

在我面前是否盛开着花
还是尽是含苞待放的花蕾
而……总就又有多少不会花开

我的花朵…可以让我自己开？
我的花朵…可以让我自己摘？
我的花朵…可以让我自己戴？

当我正为自己的花开兴高采烈
我知道我正在想……
到底花开什么时候会花落
当你正为我的花开手舞足蹈
可不可以你也想想……
什么时候为我珍惜着每朵花

花的姿态 我期盼着
我的花让我自己戴
你拥有你的
我拥有我的 盛开
我也拥有我的 状态

真的是历练？

第十四届古来校际华语辩论赛开战了
十二所中学将陷入厮杀
而脱颖而出的队伍必定高兴
未能凯旋的队伍也别气馁

真的是十二所中学都有在努力吗？
还是努力明明下得就不够
然后很期待胜利之神置于你身？
真的是一种历练？还是只是一件不起眼的小事

没错，我主持了整个赛会的第一场赛事
也就是我的母校的赛事
我最不想发生的事情很幸运的没有发生
虽然失利了，但是还是为他们感到高兴
至少不是缩头乌龟不敢向前

看到自己一队自己非常喜欢的中学落马了
江加埔莱国中真的是支好队伍
领队的能力也真的非常出色
但是我也不知道输在什么地方
我很欣赏的辩手竟然第一圈就被淘汰了

本来很期待看到他们的表现
怎么知道…………
种子赛的制度虽然一直被采用
但是这种制度真的有瑕疵

强队往往和强队在决赛碰头
那些实力不差的队伍
却要早早被种子队淘汰
而这种循环的结果
每每导致任何一方得出现一个终结者

恭喜任何一支在初赛获胜的队伍
希望在半决赛能够看到更好看的辩论赛！

醒

睡醒才能察觉一切事物
如果一直处在不清醒的状态
自己最后会被淘汰

不要成天埋怨别人对你不够好
也问问你对别人到底如何好
不要每次要求别人做这个做那个
因为你永远不知道你令别人失望了多少次

当你们问我
“今年你的学校辩论队怎样了？”
我只能说
“我不知道。”
你们接着问
“为什么？你没有带他们吗？”
我无言了一阵子
“我离开了学校，这些不用我操心。”

可能你们以为
我就是那么自我
不去理会学校事

当我和你们说
“我学校连出队都有问题。”
你们会认为这个是借口
然后更加自以为是的告诉我
是我没有培育新一代的辩手
是我没有回去带他们

我干！

你们的想法不要灌输在我身上
我不吃你们这一套
我可以做的我都尽量做了
难道还要我掏心掏肺和你们说？

我心中那种失望你又能了解？
囧

醒醒吧
你看的只是表面
我心中想的
你们又如何知道？

习惯了……

习惯了空闲的日子
这几天比较忙碌
觉得有点喘不过气
我说
“这样子下去怎么办呢？”

习惯了在学校的日子
希望能回到过去
和朋友天天玩闹打屁
可是
已故·永在怀念中

习惯了看到辩题就兴奋
嘴里滔滔不绝说不停
怀念在辩论场上的回忆
还有
失败事的那种挫败感
至今……都还没忘记

习惯了没事就弹着吉他
不知道自己弹什么
没有capo也一样弹
是否
我在发泄心中的不满？

习惯了看到听到那些事
心情无缘无故跌入谷底
我说
其实我也不想
只是
“感觉不能假装”

习惯了你不再问
我也不再说
等待那一天你回想起
我可能已经觉得不重要了
因为
当时的温度已经渐渐退烧

习惯了依赖
习惯了抱怨
习惯了崇拜

只因为
不习惯自己的存在……

过一个年

华人果真喜欢庆祝佳节
单单过一个年大家就明了

放炮放到现在还在放
都初几了噢拜托
可以开始休息了啦
大过年的……

年饼每年都吃不完
肉干放到明年还在冰箱
去年的肉干被逼丢掉==

总是羡慕别人家的摆设
很希望家里也这样布置
感觉上气氛就非常好
但是人家的布置
好像是前几年就挂着了
囧

情人节在新年期间
还是感觉不到情人节的气氛
但是……
新年气氛还真的没退
购物商场还在播放新年歌

我不知道元宵节为止
电视广告还有没有新年祝贺
或者电台广播还有没有生肖运程
但是我知道

这个新年过了
让人又开始期待下个新年的到来了～

大侠亮剑

在昨天结束的第十四届古辩抽签仪式中
我第一次以工委主席的身份亮相
第一天的表现，我自认还不够得体
没关系
下个礼拜天给大家瞧瞧我的实力吧～
(真的有实力让别人瞧吗？)

面子书上一堆文绉绉的讨论
让我感觉真的真的好乱
知道大家都对辩论充满热忱
但是在讨论事项的时候
其实可以很和平的来讨论

字面上能看出你们的情绪很激动
甚至还要抓对方的论点来反驳
然后再挑衅对方为什么不加以立论
囧

辩 坛 求 灼见
论 道 解 迷 思

明知道我自己是小角色
所以就不敢参与激烈的“讨”论了
开始怀疑在那里谈论的高手的实力
又有谁能像其中一位辩论老师一样
能够尽心尽力的为古辩付出呢？
文绉绉又怎样？靠行动来证明你自己

开始感觉到那些压力了
必须很正经去面对这个工作了

下个礼拜的第一场赛事
既然就是母校对垒大古来城国中
难道到时自己真的要说出
“古来城国中弃权，大古来城国中自动晋级吗。”？
我真的好怕……

辩 坛 兵 变
大 侠 亮 剑
谁 主 风 云
天 下 太 平