向街头武士致敬

好久没有更新博客了
拿了成绩过后听了很多建议
记得读过一本书的一个标题
《向街头武士致敬！》
作者大胆的写到
“师长、朋友甚至是家人给的建议，
都是电影武术，中看不中用。”

我不知道书本写的到底真假
可能他们的建议发至一个善良的心
但是那些建议适不适合你
还得看你自己如何斟酌～

听过了很多师长的建议
我真的心存感激
但是我还是对未来很迷茫
到底应该选哪条路
我这样问自己～

上了很多网站看了很多宣传
还是觉得自己不适合出外读书
因为我真的舍不得～
懦弱的我还是这么认为

到底能不能像我想象中的那样
我还是不知道
因为可能有更好的路让你走～

愤世嫉俗

到底告诉过自己多少次了……
要真正地懂得知足惜福。
但是很多时候自己做不到。

到底世界上的真理是什么？

政治腐败贪官污吏社会动荡？
可为非作歹的人，没有落网。
谁告诉我天网恢恢疏而不漏？
漏网之鱼最后还是游出来了。

等价交换是否是唯一真理？
我相信这个世界不存在这个信念。
为等价交换的物质里～
必定有一方占尽了一些优势。

我一直告诉自己人在做天在看。
可能这真的只是用来安慰好人的话。
我，算不上好人，但自认也不坏。
始终不得不劝自己相信这个逆向道理。

做错事的臣子继续逍遥法外～为什么？
因为国王只相信自己所相信的，
倚老卖老地责骂着别人，宠着坏臣子。

我愤世嫉俗！
但，这仅仅代表着我更加无能为力。
难道要我像岳飞一样写首《满江红》？
要我像《V怪客》的主角一样独撑大局？
我愤世嫉俗！到底真理在哪里？
这个世界还真的是那么的不公平啊～

难道要这样才有价值？

难道要父母抱着你
摸摸你的头对着你说
：“儿子，做得好。”
：“想要什么奖励呢？”
然后一脸稚气和父母说
：“我要这个、那个还有这个。”
才觉得成绩有所价值？

瞬间的我联想到刚拿UPSR的时候。
兴奋的我马上打电话给爸爸。
还记得那时候爸爸买了手机给我。
很高兴，因为那时候的成绩好棒。
而至今再也没人津津乐道。
也难怪，五年前的事情谁还记得？

今天去学校拿了高中评估考的成绩。
成绩结果让很多人觉得满意了。
3A+ 2A 2A- 1B+ 2B
说实在的，我应该感到高兴和欣慰。
结果，我的情绪却始终没有太大起伏。

看到很多顶尖学生的马来文竟然没有A。
好朋友因为马来文的B+没有拿到全A的成绩，
在学校把自己哭肿了眼，真令人为她伤心。

其实对于这一类的人，感觉很难说话。
大家一直试图安慰她“很好了啊！九科A耶！”
但是就因为不是当事人所以不知道那种感受。
就好像大家会和我说
：“英文没有A没关系啦，马来文有啊！”
其母之，两码子事情干嘛相提并论。
这种安慰的话好像在告诉我～
：“死了爸爸没关系啦，妈妈还在啊～”
我知道你们的出发点是好的，不能怪。
但是这种话，的确听起来就有点怪怪的啊。

言归正传，到底要怎样才觉得成绩有所价值。
我啊，只是感觉恭喜我的人很多。
爸爸其实没有说什么，就大概问了别人的成绩怎样。
然后只是闲话家常比平时多了一些。
自己开始觉得越来越被忽略～～囧。
就如我所说的啊，难道要亲我抱我，
才能算是鼓励？才能算是有价值？
我不知道。

总的来说，我还是觉得有那么一点点不满意。
对于成绩，一个人要怎么满于现状？
难道，不是这样才有推动力吗？

前方的路，该怎么走？

还有，那个你～我知道你对成绩不满意。
但是啊，成绩是定局了，只能接受。
还有，我们还要一起升学的，对吗？
记得我告诉你的。
：“不要只记得水只剩半杯，要看到杯子里还有一半的水”

明天

到底明天的这个时候
我是什么心情的

高兴？欣慰？失落？

该怎么说呢
考试时那种感觉又回来了……
深怕自己考不好
然后令很多人失望

一向自我的钟豪杰
也会有害怕辜负别人的时候
担心着……
明天的成绩真的翻船的话
我应该怎么样～～～

紧张，的确很紧张。
不过，不必这样吧。
我坚信着，日子一样过。

突然间，很难往好的方向想。
此时此刻的我，真的很难想像。

明天的我，到底如何？
明天的成绩～会怎样？
未来的我，何去何从？

还有还有，你也会有好成绩的。

每当……

每当需要做选择的时候……
我们都会尽量选择出最好的，
但是……最好的未必适合自己吧……
所以，我会选适合自己的。

很庆幸，选择项目中没有了别人。
让我可以选择最好也最适合我的你。
感谢有你一直陪伴着我……
我高兴，因为有了自己最满意的选择。
而……你呢？

每当需要做选择的时候……
我依赖着自己，要自己选择。
而当里面多出了几项选择，我开始慌了。
到底什么才适合我？

当一切选择的事物不再突出
我只能做出不是那么坏的选择
而，每当这种时刻发生时
我……都无缘无故沮丧起来

太多太多的事物我们无法做选择
而，选择了自己满意的……
铭记了，千万别放开了手……

可能周遭的你太完美…
也会使到自己自卑…

属于日本的沉思录

日本发生的地震
日本发生的核能工厂爆炸
日本发生的海啸

的确，在这个时候他们很可怜
而那种悲痛
是否会因为身为黄种人
所以悲伤会减轻？

日本海啸的发生令人感到哀伤
但是某些偏激的人
却把这件事情和南京大处杀相提并论

的确，南京大处杀惨无人道
但是可否与其相提并论
其中必定有翘楚

为什么说这就是报应？
难道上代人造的孽
今生的后代就得来偿还？

我不否认对于南京大处杀的怨恨
但是日本的遭遇可不能用报应来归类啊
如果南京大处杀是他们的错
我很难举手认同你
我觉得擅改历史的极端人士
才是真正的大错特错

属于日本的沉思录
很敬佩日本的善后工作
敬佩日本建筑物的坚固
敬佩人民在紧要关头守望相助

虽然身为炎黄子孙
但是我好像不憎恨日本
而这次日本面临的灾难
还是有那么点的感叹

我感叹的
并不是日本的遭遇
而是日本在第一时间的工作
真的，淋漓尽致

外星人物语

其实人的形象一被定型
就休想在别人的心目中改变
除非经历了很大的事情
不然，大家都不会改观

外星人物语
发现最近的我真的很外星
不管做什么事情
都好像不顺着心做

明明想做的
都和心里想的不一样

相信每个人都会说
谈钱伤感情
我觉得要形容得更贴切
不谈钱，更伤感情。

当你很愤怒的时候
你或许想要做些疯狂的事情
在理性和感性的抉择悬崖
我很想选择的是感性

我最近发现到一个道理
当我们是处于劣势的时候
最好别和我们的敌人谈条件
因为这样反而会令对方讨厌
我也不知道如何阐述
但是就是觉得这种说法很实在

但是，处于优势的我
却像劣势一样被欺凌
到底发生怎么回事？

家人说我太自负
说我还是和以前一样不改
难道要我谦卑地活着？！
可能自我感觉良好
我一直觉得我已经改变了
在家人面前还是一样
但是对外待人处事的我已经不一样了

怎么感觉越来越格格不入
是世界改变了！？
还是～～
我还没有改变？

冥冥

冥冥中自由安排？
因果报应论？

怎么感觉最近的事情
都有种是被安排着的感觉
好像很顺理成章地形成了

我发现
我们能做的事情的确太少了
我听说过
“很多事情，看穿就好，别说穿。”
我一直以为这很有用
常常看穿了并不说穿

但是我却无法不承认
该说穿的一些话
千万不要等了
就赶紧说穿了吧

可能到最后
杀伤力能够减低
可能到最后
事情不会败坏
可能到最后
不会搞到这样？

我笑看风云
虽然事情是在周遭
但是我却没有关联
我能做什么？

缘起缘灭
难道这真的是最好的安慰
冥冥中自有安排
我们能指望的
可能真的非常少
但是我们能改变的
是不是相对的
多了呢？

感动的一次

看到一队黑马不只首次杀入决赛
而且能够在决赛三强中脱颖而出
出身之犊不怕虎！
公主城国中成为了第十四届古辩的冠军！
不只为他们学校迎来了第一个奖杯
也成为第一所打败宽柔中学的国中。

怎么诠释心中的万分感慨呢？
就怎么说起来自己好像都害了他们。
没有我的话，是否成绩会更加好！？
我到底帮助他们什么了！？

我为他们感到高兴
虽然这份荣誉完全不属于我
我为他们感到光荣
但是，我到底光荣着什么？

我虚伪的以为我成功了
当作别人的成就我也有份
这样，是否幼稚了？

总之
让我久违了的感动
再次的涌上心头
那份殊荣，属于你们
那份感动，属于我……

怎么拒绝？

当接触到的人越来越多……
我才慢慢发觉到
拒绝别人也是一门艺术

如何拒绝？怎么拒绝？

在虚荣心超强的人面前
我很想就当面就拒绝他
但是我想了想……
这样会不会引起他的不满
而当时真的不愿意
但是我又该怎么拒绝？

看过一本书
书上曾经说过
对任何事情
都要“保留”
就是说
先不着急着回答
切记最重要的是
能拖就拖

当面拒绝？
怕着是自己冲动
然后想着回去时
对方认为你尽在同情
不接受你的施舍

慢慢不给回应？
可如果对方不接受
还是一样纠缠着你
那又如何？

我想了一段时间
我该怎么拒绝
这些我不想做的事情呢？

当我们有求于人的时候
希望对方尽可能帮助我们
反过来说对方需要我们的帮忙时
我们是否………………
我不知道应该怎样做

反正怎样想
都认为对方应该帮助我
而我呢
究竟该不该回报？