这次比赛的美好在于，对比之前的队员，我们好像比较有默契和信任感。我的暴躁态度依然没有改变，可能变本加厉。还是得谢谢队友们能够这么容忍和对待我这样的一个人。
北专辩比赛的美好在于，可以看到和我同龄各校的辩友的进步和成长，给自己一个警惕。让我知道世界很大，很能打的人很多，比我强比我努力的人一天比一天多。
还有一些美好在于，我好像解脱了许多、看淡了许多对于辩论赛的包袱和期许。以前的憧憬会随着年龄慢慢稀释，让自己知道海市蜃楼是多么的恐怖。
比赛的失望在于，自己得不到公平的待遇，不断被评审扭曲。同样的评审，两场比赛给的评论却尽显针对和放大。我深深感觉，辩论不是在和对手比，是在和评审的期许比较，当然评审对两支队伍的期许可以高低不一，没有标准。
失望在于辩论社的零碎，上到下的冷淡和漠视。积极于挑三拣四但是没有实际规划的训练和比赛安排。我看到的是事不关己，因为辩论社不是自己的，因为现在的状况不是自己想要的，所以奢求获得他们的帮忙也只是热脸冷屁股。
失望在于比赛提早出局，兑现不了‘自己’的期望。我永远不会忘记在厕所里自己如何抱头痛哭、也不会忘记看着自己曾经评过的辩手拿到冠军庆功、更不会忘记自己永远突破不了复赛，不管多么近多么远。
比赛的失利打击很大，大得连妈妈都说：“我看你最近好像辩得很累。”。我对辩论的热情完全没有消退，反而要辩论的欲望更大。可是，辩论总就是一个团体合作的比赛，虽然我被辩论社标榜为英雄主义的支持者，但是当我发现我没有能力带领队友强大起来，没有办法让他们全情投入的时候，我有没有英雄主义，到底又怎样了？为什么打击这么大，因为我以为这个平台可以验收一下自己，在一个看起来公平的舞台上。其实我打辩论打得很孤独，甚至我高傲到觉得辩论社的一些人也在扯后腿。
我曾经被辩论社挟持，逼我为‘他们’对北专辩的期许作出承诺。不说现在，当下我就觉得挺幼稚的。除非你的期许是要输到脱裤，不然不管什么承诺都必须付诸行动，而我被逼做的就恰恰相反。我被威胁，如果不承诺打进决赛，学长们就不帮忙，甚至我们也不去打。具体情况下我并没有给予什么回应，只是说会尽力。打什么比赛，我都尽力。
而接下来的筹备过程有两位学长的一路指导，但是当中也有很多不愉快。指导的方向只是具体的概念，虽然这并不是大问题。但是队伍里面除了我以外，也都算是新手，没有什么经验开炮弹和防守。老实说，他们的无助我也不是没有经历过，只是全辩是多了几个很有责任心的学长学姐作为楷模，至少我还能学习。时间紧迫，我的上课时间很满，满到已经让我翘了好多课，可是辩题的准备看似遥遥无期。
我就他妈心急，只要我在的时候就会催稿件和炮弹，和他们坐下来一起讨论辩题，尝试解释他们不了解的地方。虽然工作粗糙，但也做了出来。好戏还在后头，过后我被质问为何按照我个人的方式去打，其实只是大同小异的差别，也被挑三拣四。而经过我解释后，我被淡淡地回了一句，我不喜欢英雄主义的辩论员，辩论是团队比赛。
。。。。。。我那个愤怒啊！
其实事情大多都是这样的。我一开始就被标榜为不尊重学长的个人主义拥护者。但他们没想到我最尊敬的人也就是被他们气走的。那些和我一样很热爱辩论肯为辩论社付出、努力的人。整个筹备就是这样，我的概念被吹毛求疵，然后被灌输一个大同小异的‘新概念’，然后继续只有嘴巴告诉你要做什么，却没有说清楚该怎么做的死胡同。
其实这次比赛我对自己的能力蛮有信心，感觉上对比以前进步了不少，看局势的分析力也真的提升了。可以尝试四辩，也对我自己是一种肯定。对自己心里默默许下一些心愿，小组出线是基本目标，我要场场最佳辩手。再无法达到基本目标下我还是达成了自己心愿吧。确实很伤心，小组赛就被刷了下来，两场的最佳辩手对我根本没有什么鼓励。
我发现到强的辩论员可以带领队伍的其他人一起前进，可以力挽狂澜扭转局势。我现在想着想着，是不是强的辩论员都有那么一点点英雄主义？又或者是，我所看到的强者根本已经超越那个境界？我开始慢慢趋向于得到除学校之外对我的认同；开始趋向于其实敦大还有个叫豪杰的人还算会辩论；开始趋向于多看辩论自己揣摩。
而就当我一直在搜索接下来的自己要做什么的时候，却也发现呆在这里打比赛的意愿越来越小。也这么巧合印证了一个我很尊敬的学长说的话：“辩论对豪杰的诱因会慢慢变小，最后应该会推出。”我也不知道是不是诱因变小了，可能只是小小过渡期，需要一些时间去思考到底要不要打敦辩4。
普通社团的管理和敦辩不一样，我们是比赛团体，就好好比赛。而至于社团基金，我真的认为是其次的工作。你可能认为我不会管理一个社团，在你眼里我可能真的很天真。但当你在告诉你身边的朋友，我们是因为钱的关系无法打出好的成绩，请扪心自问自己是否真的有努力过？就算有再多的资金，但为什么有些学校还是坠落了？就算给你你要的款项，这种懒散态度也只是在浪费钱。要打出好成绩，请你怀着一颗赤子之心来打辩论，一个没有捷径需要努力时间精神才能成长的社团，才能让所谓资金成效最大化的管道。资金方面能另想办法，好歹我现在就能列出好几个可行的管道。
我不是在怨天尤人，我还是那个完全相信队友的我，我只是想说出我所看到的问题。我不是在重伤敦辩，因为事实上，我能奉献给辩论社也真的已经尽力了。比起你们的嘴巴。
失望在于比赛提早出局，兑现不了‘自己’的期望。我永远不会忘记在厕所里自己如何抱头痛哭、也不会忘记看着自己曾经评过的辩手拿到冠军庆功、更不会忘记自己永远突破不了复赛，不管多么近多么远。
比赛的失利打击很大，大得连妈妈都说：“我看你最近好像辩得很累。”。我对辩论的热情完全没有消退，反而要辩论的欲望更大。可是，辩论总就是一个团体合作的比赛，虽然我被辩论社标榜为英雄主义的支持者，但是当我发现我没有能力带领队友强大起来，没有办法让他们全情投入的时候，我有没有英雄主义，到底又怎样了？为什么打击这么大，因为我以为这个平台可以验收一下自己，在一个看起来公平的舞台上。其实我打辩论打得很孤独，甚至我高傲到觉得辩论社的一些人也在扯后腿。
我曾经被辩论社挟持，逼我为‘他们’对北专辩的期许作出承诺。不说现在，当下我就觉得挺幼稚的。除非你的期许是要输到脱裤，不然不管什么承诺都必须付诸行动，而我被逼做的就恰恰相反。我被威胁，如果不承诺打进决赛，学长们就不帮忙，甚至我们也不去打。具体情况下我并没有给予什么回应，只是说会尽力。打什么比赛，我都尽力。
而接下来的筹备过程有两位学长的一路指导，但是当中也有很多不愉快。指导的方向只是具体的概念，虽然这并不是大问题。但是队伍里面除了我以外，也都算是新手，没有什么经验开炮弹和防守。老实说，他们的无助我也不是没有经历过，只是全辩是多了几个很有责任心的学长学姐作为楷模，至少我还能学习。时间紧迫，我的上课时间很满，满到已经让我翘了好多课，可是辩题的准备看似遥遥无期。
我就他妈心急，只要我在的时候就会催稿件和炮弹，和他们坐下来一起讨论辩题，尝试解释他们不了解的地方。虽然工作粗糙，但也做了出来。好戏还在后头，过后我被质问为何按照我个人的方式去打，其实只是大同小异的差别，也被挑三拣四。而经过我解释后，我被淡淡地回了一句，我不喜欢英雄主义的辩论员，辩论是团队比赛。
。。。。。。我那个愤怒啊！
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我发现到强的辩论员可以带领队伍的其他人一起前进，可以力挽狂澜扭转局势。我现在想着想着，是不是强的辩论员都有那么一点点英雄主义？又或者是，我所看到的强者根本已经超越那个境界？我开始慢慢趋向于得到除学校之外对我的认同；开始趋向于其实敦大还有个叫豪杰的人还算会辩论；开始趋向于多看辩论自己揣摩。
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