梦想的羽毛

你知道距离梦想最近的感觉？
你知道距离梦想很近，但却胆怯的感觉？
你知道距离梦想很近，很胆怯、心情低落的感觉？
你知道距离梦想很近，很胆怯、心情低落、却无济于事的感觉？

是啊，我距离梦想很靠近
但是此刻心情却没有因此激昂
我幻想过很多次打的比赛
此刻却不只想逃避，还想放弃

不知道是疲惫吗
此刻就很想找些管道来发泄

现在才知道
原来每次辩手的感觉是这样的
还是只是我的感觉是这样？

嘴巴上说我很想把比赛打得越远越好
现在却想着要回家要好好放松
然后什么都不要做去颓废去挥霍
然后背负着懦弱和没有骨气的名声
让自己留下一个大大的遗憾


------------------------------两个小时后------------------------------


没想到很down的心情这个时候能够得到缓解
可能是因为看到一个辩论队的精神领袖
可能是因为和他们一起陪练
可能是因为看到一群女生跳舞
可能是和你通了电话…………

这些结合起来都很不错
至少我觉得自己的感觉有一丁点回来了
真的希望我的预感这次不会准
我真的不希望这么快就打道回府
不只是哭，我会丧心病狂

现在感觉好多了
也和全辩队伍练习了一次
虽然结果不是很好
但是至少在比赛之前我们知道问题出现在哪里
不管怎样，只希望敦大辩论队可以走得更远

十六强不是最终目标，只是基本要求
我们不是来比赛，是来表演的

y1s2

没有作为地过完我上大学的第一个长假

每天打dota的生活其实对我来说也还好

既不会像别人一样玩到会吐、也不会玩到不会停

而假期最爽的事情就是无忧无虑没有功课不用洗衣

当然最幸福的莫过于每天和你腻在一起

每天早上有你过来陪我赖床下午一起睡午觉

那种感觉很像上了瘾，永远不想戒掉

很突然地回到大学自己多少有些不舍

但是想一想下个星期就能见面

而且到时候是一起实现梦想的时候

那种感觉真的真的很好、很期待

那天吃火锅时朋友告诉我们感情问题

一下这里问题难搞，一下那里问题棘手

其实乍听之下还是觉得那些男生挺可怜

然后继续停下去才发现你比那些女生更加可怜

发现其实大多男生脾气都很好很容忍女友

我自己好像很多时候都是你在让我迁就我

他们的感情生活看起来很浑浊很多危机

很庆幸有这么一个你陪我干净的细水长流

那天下午在星巴克聊天聊了一段时间

发现到我还不能让你完全放心，要好好反省

但是发现我们竟然能像朋友一样聊天

真的是很少情侣会有的习惯和相处模式

你说担心我们的感情会成为一种习惯

我却觉得早就已经变成了习惯

而且已经演变成我无法抽身的自然

别担心，就算感情是习惯，我还是一样珍惜你

就算是习惯，会是亲情的升华

sem2要开始了，发现朋友成绩都不错

原来不是自己的成绩开始进步

只是在这个时候没有做到最好

我会更努力，只是不想输给人

这种读书的心态到底适不适用我不知道

但是至少是我读书的心态吧…

这个sem我一定会加倍努力的

在筹备全辩了，我的梦想之一

老实说这次比赛我完全没有信心

在我眼里的大专生不应该停留在我的等级

一定要比现在的自己还要强很多

不管是事前准备还是场上表现

我说过杜宇辩论我可以比谁都热情

也可以比任何人多下苦工

不想比赛，只是想证明自己的实力

就算无法证明实力，就代表还要学习

又忘记了

又忘记要把真实的自己藏好
现在还不是时候让别人看到
所以要等最好的时机
再让大家看看真正的那个自己
其实是那么难伺候
其实是那么难相处

又忘记这里是个好地方
每次都把情感向外宣诉
忘记其实不用这样做
可以在这里好好自我发泄

最近的生后怎么样我也不知道
我的角色像个女生
没有每次说的男生的大气魄
只有像某些女生般的小气概
很多时候觉得和人相处非常不简单
可是又必不了和很多人同时相处

当你知道性格跟你很像的人
在朋友背后被指指点点
你到底会怎样想
现实中的子是不是也经常这样
会不会也在朋友背后被无间


第一个学期的成绩还算可以
可是来到大学后我反而不多去想成绩
但是应付考试的时候更积极了
不是想证明什么
也不是和别人一样要奖学金要第一等
难道我还是真的喜欢学习？
还是我只是不想拿到太差的成绩
或者是我不想被别人看不起？

别人听到我的课程觉得非常好
一开始我也觉得很不错
但是发现学校的师资真的不是非常满意
而且所用的方式也没有达到我觉得该有的水平
所以前途迷茫吗？我也不清楚

今天来到大哥的补习中心
因为有老师没有来
所以就进去做监考
有学生叫我老师
那种感觉真的好回味
好喜欢那种教导学生的感觉
所以啊，我还是喜欢教书
还是喜欢和学生共处

有人问我为什么喜欢中学生
我很喜欢中学生，不管你成绩好不好
当你知都有人放弃你时候的感觉
当你知道很多人看不起你的感觉
当你知道就算这样还有人聆听你的感觉
我相信不管怎样的你
都还是有希望，不是对你的成绩也好
只是想让你知道
你有再多的烦恼，其实也不算什么
自己不放弃的话全世界也拿你没办法

昨天在朋友的家过一夜
他家里的状况有不小心让我惊讶
非常规律，吓着了我
一个因为中学时期在新加坡读书
而导致关系不亲密的哥哥
一个因为统考现在就开始每天晚上复习的弟弟
一个已经退休的老爸
一间感情很好，却很少声音的屋子
我觉得那种感觉有点奇怪
说不上亲密但是却不失温暖

你又知道

是啊陈绮贞的演唱会我觊觎了多久

没错我比谁都想去

我清楚了解不是一时冲动

我真的很想去

又有谁知道我说着不去

心中还是有很多不甘心

还是有很多失望

你会说下次还有机会

用一个不肯定来抨击我想要的

可以算是梦想吗

算起了那个中三时的星期六下午

扭开收音机听到陈绮贞的名字

打开了我狂追陈绮贞的日子

可以算是我的青春吗？虽然不值钱

现在的情况我在图书管

刚真的眼泪都差点出来了

真的不是为了什么

追求这么久的事情

要你放弃的时候我可不这么坦然

问题不是你们遇到的

当然你们不必负任何责任

我也不能奢望你们替我解决

但是始终得不到那种肯定

如果说我不是去玩

只是去实现一个小小的愿望

给自己的青春一个定点

微弱的诉说，叛逆过后才会察觉

有一种美好，被我们称作时间。

敦辩校内赛

不小心就打进决赛
说得好像很厉害
其实校内就只有四组
就只赢了一场比赛
就能进入决赛了

当然高兴有一点
感觉上比赛就好像是鸡肋
食之无味弃之可惜
赢了比赛固然没有问题
输了比赛却有点失望
赢了比赛证明不了什么
输了却代表我很差

没错啊~同年的好像很怕我
但是其实我没有这么难接近
我只是比较有经验

明天会很帅上阵
有奖杯的话
应该会不错吧

高低起伏的心情

我的心情很容易有起伏
可以因为一些小事变得很差
也可以因为小小的快乐得到一些满足
其实这样的人好不好我不知道
可是总有人说这样的人会被逼吃死猫
而再加上我本来就冲动的个性
会很容易做前锋，然后被人陷害战死沙场

就算知道自己多么的冲动
总还是觉得改不了
就算是自己已经试过很多次
很简单的闭闭嘴我都觉得很难
所以要我冷静的话感觉更难了

就好像打辩论的时候
尤其是在打马大的时候
根本就是控制不了自己的言语
然后到最后自己语无伦次
只能怪自己吧
虽然找到一些安慰
我自己也就不能打四辩
需要冷静思考分析的位置

我喜欢能够对辩
喷得人家一身口水的角色啊！
这个星期四的训练
希望能够达到预期的表现
别人眼中的自己到底强不强
虽然我自然我还是不错的（逃）

高低起伏因为这张照片提高不少？

大学生活还是要豁达一点，对吗？

苍蝇与吃步

很多时候自己想法都不了解
真的不知道在想些什么
我说过我的心脏很弱
很多事情自己无法接受
或者是无法以一样的方式回报

那种感觉很奇怪
就是一片蛋糕有很多苍蝇
但是一只正在想
不能让蛋糕遭遇什么
一只在想什么时候下手
一只已经开始偷偷吃步
自己只是局外人也怪有趣

大学必修三学分有人注定fail一科
有人决定让这科分成两个section
有人还在想到底这科怎样修
我看着大家拍着学分课程表
完美把自己想法写好后
我对你们笑了笑，无奈汗颜
而有人意识到不管用
马上换了时间表，换了课程表

或多或少我会卷入其中
而角色我也不知道会怎样
就好像《那些年》的军师
尽量把绳子拉好……