无奈

人的地位雖然高低之分，但是人格不應該有貴賤之​別。

甄子丹在《叶问2》里让我印象最深的一句话

重点是

人格不能有贵贱之分

真的吗？？

我的人格竟然被双重标准践踏着

无奈何

只能够默默忍受

人们可支配自己的命运，若我们受支于人，那错误不在别人，而错在自己。

莎士比亚有好多名句

我最喜欢这句了

但是现实生活中的我们明明就不能

怎么能支配自己的命运

除非我们能够不为别人而活

那么怎么不会别人而活

我们必须学会脱离现状

那么怎么脱离现状

…………………………

说不出了吧？

所以别说了

只能说无奈啊无奈

但是又何奈……

考试

成绩超差的
当然失望在所难免啊
可是这次真的好差

不努力？
我想不是的
只是太粗心了？
可能把……

明明自己会的题目错了
感觉真的不好受
以前的成绩比较好
所以给自己定了很高的标准
只是，一再下滑了

我了解自己的态度
自己的成绩差可以
但是不能差过别人的
可笑吧
我就是书中说的那一类型的员工

“自己的薪水低无所谓
但是不能低过别的同事”

咳……
感觉上学习能力退步很多
别人学得怎么都这么快
我却比别人还要慢

看起来大家都是怪物
学习能力都很好

话说
我开始担心了……

我靠

在马来西亚
某个种族的人好命大家不说都会知道
有时候真的很不平衡
为什么他们的机会就是比较多？
而且是泛滥的那种

话说
有几位又族同学拿到了学院的offer
而且不止一间
我讶异了
凭我的成绩没有几件学府
但是他们的成绩明明比我差
还可以收到offer
难道真的是肤色不同的关系

教育水平不只没有上升
而且还在下降的我们
到底为什么机会就是这么少

进了中六才知道
太多人和自己一样
都是为了本地大学才进来的
可是事实证明了
友族同胞在所有科学的主流里
没有半个==

是谁帮他们安排了前途？
是谁又帮我们设限了梦想？
我知道不该怨天尤人
可以得到更高的教育是我的荣幸
但是在这种双重标准的逻辑下
我真的真的很难冷静……

读书吧==

本该是在准备论坛的我
把稿件都整理好了
上来这里偷闲一下

话说，参加的是马来语论坛
我的马来语本来就很水
也不知道为什么叫我去
本来很不愿意去的我
说是该让自己尝试一下
就和几位队友开会讨论了

经过讨论出来的结果
其实更多是在我的感触上
总觉得如果一个队伍有四个人都很有主见
而这四个人的领袖气质都很强烈的时候
谁该让步变得真的好重要

我不习惯听别人的意见
也不是很接受别人的批评
所以开会的时候有些失望
总觉得自己所说的都会是对的
当队友告诉我他的意见的时候
我很了当的拒绝了他
当下他的感觉，应该不好受吧==

察觉过后，尽量压着自己的态度
发现有时候太有主见真的不好
会搞到整件事情没有进展
而我，草草结束会议要大家回家准备
星期一回到学校讨论

星期四比赛
该说我认真？
好像不是吧

考试要到了
什么书都没有读
中六的我
学习能力好像退步了
怎么感觉别人抓得好快
而我总是需要别人解释

泄气了？
好像是吧
读书吧……

这就是我们

这就是我们
拥有着很多的反逻辑举动
拥有着很多古灵精怪的说法
做过很多的不知所谓……

话说
开周会的时候
大家都没有在唱国歌
摇来摇去的摇来摇去
扭来扭去的扭来扭去
说话聊天的说话聊天
发现其实真正在唱的
没有几只小猫==
重点来了，囧的是……
过后去大喇叭小巨蛋给钱
然后在里面大大声唱
不只大大声，还唱到撕心裂肺
然后跟就说：“真尽兴！”

这种两极化的体现
我也不知道怎么去解释
到底是在学校不敢唱？
可是却也大大声讲话 -，-
还是给钱唱比较爽？
以后进礼堂之前给钱咯 -，-
也许国歌不好听所以不唱？
…………好像比较能接受 -，-


话说
某人咸着自己的工作多
明明就是自己的岗位
当别人的举动导致他必须增加工作量的时候
他不高兴了 -，-
向大家诉说自己何等勤劳何等辛苦
我靠，明明就是自己的工作
你他X的薪水白领的吗？
那么我是不是也能够说
学校老师给的功课好多
我不爽，不做？～呐～
这就是我们，抱怨着何等可怜
却也没想到自己应尽的本分


这就是我们……
明明功课很多
却还要上网这个那个
我承认网络对我无比重要
但是事实证明没有上网我真的不会死！
前提是，我不能上网 -，-
总之上了网甘愿过后
才慢慢来做功课才慢慢读书
然后隔天在学校拼命赶功课


太多太多的事情
太多太多的行为
验证着我们所作所为并非全对
在周遭不断改变
我明白自己站在一个新的起跑点
竞争对手是谁？别人？自己？
这就是我们
往往自问自答
然后再自圆其说
这，就是我们。

抉择与奢望

接近一个星期没有更新了
这个星期过得蛮累的
毕竟中六的开始一定有过渡期
很想把这过渡期给大大减少
可是事实证明不只是我
而是很多人都在尝试着
但，也有很多人失败了

我喜欢听陈绮贞的歌
但是好久没有好好听了
以前的我开着电脑就是听歌
一整个下午开着陈绮贞的歌
就会好开心就会很满足
慢慢品尝着自己喜欢的那把声音

开始面对很多抉择
嗯……应该不是第一次吧
当我们被迫要自制的时候
那种感觉实在很不好受
我承认我自制能力非常不好

而抉择又在这时候找上门来了
我又在想着应该与不应该的问题
又在想着事情的开始结束以及延伸
然后再欺骗自己以达到最后自己的欲望
然后牵强的告诉自己：“豪杰，你是对的”

奢望着憧憬着的
是不是永远都很模糊
焦距在一起的
永远只是梦想的尾巴
就算捉到了
滑不溜手的，离开了……


终于买了个像样的书包
之前的书包很囧
我也不知道为什么我会用==
可能上了中六
开始体会这些东西不重要了？
我不知道==

今天好开心
和你第一次出去约会吧
算是第一吗？
我记得我们说过
我们做不了很多情侣能做的事情
很多情侣也做不了我们能做的事情
这次的回忆不错吧？
以后还有好多好多次，对吗？

大肚腩的男生很有安全感
我好像有读过类似的句子
嗯……
所以，我正在努力让你觉得很有安全敢 XD

如果只是为了炫耀

如果单纯的分享算是炫耀
只是显得那人更加无可救药

突然觉得我们都时时刻刻都在炫耀
炫耀着自己的青春
炫耀自己的无限
如果一切的一切被剥夺了
我们是否还能做回自己？

当一样不属于任何的东西
落入自己的手中时
价值会被无限升高
可是在得不到的人眼里
也仅是小事一桩

当拥有的时间越久
价值的就会开始产生变化
如果物品还是热门的
价值肯定会被继续抬高
而如果被人遗弃了的话
到最后只能成为最廉价的商品

而
为了保护住自己的价值
我们被逼自欺欺人
告诉大家其是我们很重要
而为了证明这一点
我们追求更有价值的东西
成功过后的分享
也就被归类成炫耀了……