我所憧憬的大学生

今天在班上无心问的问题

竟然在最后变成大家功课的主题

还是觉得有点抱歉

我还是一样出风头

可是这次好像有点过头

好像做了大家不喜欢的事情

整件事情是这样的
今天的presentation题目很有趣
介绍在文艺复兴之前的五个道德哲理
可是Q&A的时间cue我答问题
我就问了对于马来西亚这种发展国家
我们应该更推崇那种道德哲理
讲师本来下个星期要给临时作答
可是听到这个问题后
决定把这个问题当作我没的功课
他说这也是quiz的一种

肯定很多人把矛头指向我
我也只能一笑置之
现在想起来还是心有余悸
总觉得我问的问题很灰色
白的是我的问题蛮有深度
黑的是大家没有所谓open course的轻松

我憧憬的大学生是有思想
然后能够独立自主的天马行空
可以利用还没被渲染的脑袋
写出一些在出社会之前
但又是已经成熟的阶段
写出一些能够让自己升华的文章
或者是一种思想
或者是自己的一套理论、哲理

我憧憬的总和一些人不一样
可是我又很自负说大学生有这些特点是正常的
和几个同组的朋友讨论过后
他们觉得我这样做法没有错
其实还算一个管道去学习
假设全部人都这样想的话应该也不错
现实毕竟不是这样啊………………

我知道无法满足全部人的想法
但是至少我现在做的开始令人反感
开始让人觉得我很骄傲自大
怎么会公然挑衅另外一组呢
在我眼里不爽或者是不喜欢的人
同样在他们眼里我们也貌似同样的外星人呢

我的大学憧憬
希望的也是我的想法能够有人阅读
甚至是在阅读后给予一些正面评语
我所说的正面评语就是对我好的
只要是为我好
我随时准备接受批评或者是赞美

对了
我也发现到我好像不适合工程师
可是决定做了的话
就不能后悔了
一向有计划的我
这次好像有点犹豫了…………

自我

那天在辩论见面会道歉过后

我可能意识到自己的心脏很弱

然后没有很好的想清楚自己想做什么

很多时候想法不一样

下一秒的心情状况会怎样谁都不知道

现在的心情很乱

身上发生很多事情

我不是不知道怎么面对

每次发生什么事情

我都不知道怎样去看自己的缺点

知识觉得自己很不对

没有很好调试好自己

我很怕你的社交圈不断扩大

是啊，从别个方面说

这就是控制狂、大男人吧

你知道吗

那里比我好的人太多

会主动照顾你的人很多

会让你备感窝心的人很多

我自己比不上那些人

我也没有更好的理由挽留

当你选择离开的时候……

让我没有信心的不是你

而是我自己……

你不在身边

所谓承诺都好遥远

不想睡的两点

说是在赶东西，可是明明没这么干

就是喜欢赖在这个冷气房里

尽做些没用的事情~

其实在和这个人联络感情

之前参加敦辩果然对到马大就完了

就在这个自负的空间我想说一些话

没错整场比赛实属我的表现很差

甚至可以是整场比赛中最不知所措的辩手

我没有可能给借口

我真的没有理由说我第一年

之前的经验不允许我这么说

说真的我在结辩有东西结

我也发现看到的东西和别人不一样

有些我的论点和你们不一样

甚至我整个风格和别人的都不一样

我对我的思维还是一样有自信

问题可能只是我不适合四辩

想到的东西不能够沉浮

只想要快点把所有反驳说出来

我还是希望我能呆在辩论社

能够圆我的辩论梦

我还要努力！

敦大。敦辩

幸运让我进入敦大

幸运让我选到机械工程

幸运让我加入队练

幸运让我进入候补

幸运让我打进国际赛8强

我的人生很幸运

一路上有很多贵人

不只给我鼓励的

还有批评却指导我的

我很幸运

但我在辩论上真的够努力了吗

踩着四辩生病的阶梯

我在进校还未一个月就代表大学

打进我梦寐以求的大专赛事

之前的骄傲自负一扫而清

发现大专的各种打法实在有不一样

利用三天融入队伍

我能给自己同情

但不是宽容

我觉得，一个强的辩论员

不需用太多时间贯彻

而是能握紧理念上场拼搏

感谢一路上的人拎我

决定把这小孩指导到大

还是很感谢凯杰老师

我还是个孩子的时候

他算是拉拔然后细心指教

我长大了

终于得到他认可的时刻

我到现在还记得

我失败了

他不曾对我灰心

我办比赛了

对我还是相对关心

我带队了

他还当我是小孩一样指教

我...上大学了

凯杰老师

当时的小孩上大学了

是时候独当一面了

希望大专上一样能被认可

一样得到你的青睐

徒弟让你有些许自豪

我也够骄傲了

明天对马大

对我来说把它打成决赛

我要在场上放开

我一年级

我没有包袱

马大，请赐教！

大学？

最记得那时候还是小学

妈妈牵着我的手

带我进入自己认为非常恐怖的世界

而我就好像被丢进一个轨道

一个世界上无数多人走过的轨道

一个还有更多人要踏上的轨道

是的，我上大学了

一个幼稚冲动的男生上大学了

而这次才了解到更多的事情

也许对自己不是太了解吧

我万万没想到自己会这么脆弱

也不知道我对家人的依赖已成痴狂

我想是时候重新开始启程

抱着上大学打辩论的梦

张开懦弱无力的翅膀

抱着吉他在天空中飞翔

Volar guitarra

让我为你飞翔

在你残破的天空之上

失败的荣耀感

人都会双重标准？
人都会先入为主？

最近才发现到班上的气氛有些不一样
又或者是我后知后觉地发现到
其实那种友情的连接并未稳定过
已进入大家要冲刺的阶段
开始策划这个策划那个来当作回忆
我知道和班上一些人的关系没这么好
所以决定尽力参与其中一个班聚
但是就是因为先入为主就是因为双重标准
我还是很无故地被无形无视着

我还是很不甘心
但不甘心得不能做些我想做的事
我其实蛮讨厌现在的自己
就因为必须迎合大家然后继续强忍
我钟豪杰什么时候这么孬种
自己也没发现到……

所以在我安排打点一切后
才发现到有一群朋友的意见比较不一样
其实我并不怕意见的分歧
有时候那甚至是一种再好不过的事情
我更怕的是意见分歧过后却不出声
到非常时期才来闹革命
那时候的后果其实更加难收拾
所以现在能怎么样？
就硬着头皮和大家装没事
继续装疯卖傻和你们收钱
尽力享受参与这次的班聚

现在的问题和棘手吗？
又或者是过后的事情？
谈钱伤感情；不谈钱，更伤感情
过后一有什么需要改变的旅费
那时候才可能遇到大问题

况且我的样子我的性格都被先入为主
就不是那种可以好好商量的对象
所以一有什么比较认真的事情要讨论
大家都会很怕甚至很讨厌我的态度
我真的真的只是样子比较凶
又或者我的言谈比较咄咄逼人
但那些都是我想要表达的……

所以知道了吗
先入为主是多么的可怕
如果你得罪的是一个有号召力的女生
不只他的朋友会一起不跟你“好”
连有些很狗腿的男生也会跟着要尾巴
所以我钟豪杰再次声明
我真的蛮不喜欢小姐小姐的女生
可能就是因为这样的坦荡荡
所以才会被讨厌被无视吧

班聚是成功失败我现在也不知道
但至少我不是那么悲惨
还有一些可以商量可以讨论的朋友
而当班聚不是那么成功的时候
应该也有一种失败的荣耀感吧……

当

当我遗忘了自己有片小土地
把该不该写的都写进来了
那时候我到底在做什么呢？

该死的，再一次迷上了游戏
该死的，第一次迷上了小说
该死的，忘记多少次遗忘了读书

这个假期大概过了一半
我竟然现在才要开始读书
不小心迷上了游戏真的很要命
所以当机立断
为了避免接下来几个月会忍不住
所以我把魔兽洗掉了
接下来会很后悔吧……

自己很久没有更新部落格了
其实还是有很多事情发生
还是很多事情不如意
还是很多事情自己想不开
还是很多事情能留下来做纪念

七月过后就开始读小说了吧
在班上“不小心”读到《杀手》
就这样看一看过后就迷上了
一个月里就把杀手系列看完了
一开始对九把刀没有什么好印象
只是觉得写作很多人喜欢
怎么知道不看小说的我
就这样开始了看小说的“征途”

而魔兽更糟糕
开始上瘾了就每天都要玩
很多时候玩到什么都不知道
好像自己变成里面的角色了……
以前还很自豪自己没有打电动
怎么知道自己这么“慢热”

其实这次的成绩对我来说很糟糕
我很喜欢化学每个人都知道吧
怎么知道这次真的不一样了
他变成我最差的科目
那种死不甘心的心情很难体会吧
我也想不到自己会开始堕落了
完全不想去看化学
那是看破红尘的一种吧？

算了吧，今天把书桌收拾了
算了吧，今天把游戏收拾了
算了吧，今天把心也收拾了

来吧，我们来考试吧。




其实幸福很简单？
好像是吧，当你连简单都抓不到的时候
想你……