到头来

本以为大家都会很有想法
想要在毕业之后读这个读那个
怎么知道其实大家心中有谱了

本来拥有多少人有着憧憬
然后最后一句话验证了他们的举动
计划永远赶不上变化

大家都会把自己想要的说在嘴上
以前的我也是

大众传媒还有法律系
一直是我进大学的目标
为什么是大众传媒？
因为我真的想要当广播员
为什么是法律系？
因为我喜欢那种专业

但是
又能怎么样？
事实上不允许我这样做
不只是生活费上的问题
而是心有余而力不足啊

放心吧
我会喜欢我走的路
毕竟是个挑战
加油！

才知道

才知道每个星期都忙辩论的我
原来是那么的自私
怎么办
我现在真的好想你

可能还未出去外面读书
也没试过自己一个人在外生活
所以不认为家里是个避风港
所以，只认为你好像是避风港

你知道吗
其实今天的我好失落
不知道为什么
发生了一些事情过后
心情总会很down

只能说……
太过依赖一个人
好像也不太适合吧

通了电话
感觉好多了
谢谢你

最近听到一首歌
浪花兄弟
《你是我的OK绷》……

你也是我的OK绷
你只能是我的OK绷……

做自己

真的只是做自己？
多少人会告诉别人
做自己最重要
但是
却又有多少人能够这样做？

我，不能

很难不顾别人看自己的眼光
很难不去理会别人的批评
很难不为别人的称赞而沾沾自喜
很难不因为别人的事情而费神
很难固执地坚持一个自己的意见
很难就这样告诉大家：
“我的生活，我主宰”

你们看我
可能很自我
我的确自我
但是
自我得好糊涂
自我得好失败

我尝试做自己
但是与其游说着自己何等成功
我宁可忍着泪说：
“对不起，其实我做不了自己”

我不是为别人而活
我想可能处在灰色的地带吧
既不想为别人而活
但是却无奈自己无法完全潇洒

我会失落
因为别人的批判
我会高兴
因为别人的称赞

就算自己成功
没有别人的祝贺
价值也变得好低

我知道
我的虚荣心好重
难道这时候才告诉人家：
“我就是我，我还是我”？

玩具总动员

这两天看了两部玩具总动员
之前因为辩论的朋友提起
想到我都完全忘记当时的剧情了
所以上PPS找来重温这部经典了

的确是部不错的卡通电影啊
胡迪（Woody）的角色真的好人性化
他身为主人最心爱的玩具
深怕巴斯光年（Buzz Light Year）抢走主人对他的关爱
然后想方设法要将他铲除

但是呢主人安迪（Andy）不为所动
开始将巴斯光年当成自己最好的朋友
床单、枕头甚至是睡伴都换成了巴斯光年
再再过后因为某些缘故
还是看得出胡迪对于朋友的衷心
虽然自己一开始心术不正
但是呢，最后舍身相救巴斯光年
最后他们变成了好朋友

我们很多时候也不都是这样吗
深怕失去自己原本所拥有的
不择手段地去达到自己的目的
我们完全忘了自己的所在

想清楚自己为什么存在
又对这个世界奉献了些什么？

之所以存在……因为我们能做到别人不能的
之所以存在……因为能为自己开创更多的不可能
之所以存在……因为要让大家认识这一个我

别为了害怕失去
而不敢迎接一切挑战
直到我们走过这条路时
才会发现当时愚蠢的自己

充实无比的星期天

早上五点半就醒了
也不知道做么这么早
反正醒了就起身咯
下楼梳洗过后上了下网

六点多的我出门了
先去一个朋友家集合
然后等了不久老师终于来了
我们的一日游也开始了！

首先当然是去吃早餐
很高兴我开车门的时候
我的电话好似舞者一般
飞了出去投入沟渠的怀抱
感谢松鼠先生帮我拿起来
所幸电话没有什么大碍

然后就去笨珍看大决赛
果然是一场不错的比赛
不过还是觉得正方的缺点很大
观众发言时间差点和他们领队干架
但是我还是觉得自己没有错
至少还有获得掌声～哈哈哈

看完比赛我们没有等吃饭就走了
从笨珍一路下到皇后吃鸭肉
满满一桌的都是我爱吃的食物
吃完过后只有一种感觉～
满足！！！！！！！！！！！

毕，我们决定去城中坊走走～
在书局里面差点把一本书看完了
然后就在那里待了大约两个小时
本来打算回家的我们
因为停车场发生了些状况
很突然的决定去看场电影

到了电影院发现鬼也笑的时间刚刚好
所以五个人买了票就进去了！
果然是场好笑的电影
看喜剧，果然还是要一班人一起看啊
真佩服辉哥的演技，棒！

回到家已经好迟了
妈妈回来的时候买了我和你的寿司
当然是去你家一起吃了咯～哈哈哈
一面看电视一面吃寿司
这种回忆不错棒的咯

第二次回到家已经十一点了
赶快睡觉吧～
好充实的星期天，赞！

明天

明天去笨珍看辩论的大决赛
仔细想想，从二月到现在的我
只有在家度过两个周末罢了

之前古来辩论赛结束了过后
去新山辩论赛主持比赛
然后过后又去笨珍看比赛
再过后去新山培训了两天
然后明天得去笨珍看大决赛了

我的明天
某些方面确实了
某些方面却……
想到达明天
现在就要启程……

我说
明天这个时候的自己会在干嘛
下个明天的呢？
然后再过后的明天呢？

有时候难免有点累
很庆幸都有发泄
如果有一天我失去了我所拥有的
情况是否一样？

新港的小瓜打电话问我几时回去教棋
无奈的我只能告诉他们等待学校安排
本来以为可以正正当当做个西洋棋教练
但是呢，因为某些缘故又得耽误了

真的好期待可以快点开学
大家都说中六好难
我想看看，到底多难……

辩论领队

到底是古来县的辩论领队？
还是古来县的辩论队代表？
还是古来县辩论的小角色？
还是古来县辩论的三八佬？
还是古来县辩论的……

纸上写明了我是古来县的教练

当然我知道自己并没有那种成就
而是大家你推来我退去得到的结果
几位前辈都因为学校的关系放弃指导
我因为一直和他们关系比较好
所以就看似顺理成章的站上这个位置

当然站上这个位置的时候
大家都认同你是固然的好
但是此时的我好像没得到完全的认同
我知道自己的资历远远不足
所以已经预备好接受一些些的刁难

身为教练又是半个领队的我
很多时候以朋友的身份去和辩手说话
所以很难以更高的身份去指导他们
所以终究有点懊恼……
毕竟不是每个人都认为我是他们的教练

很高兴队里其他辩手的认同
让我觉得尽心尽力还是会有回报
至少会让我这个菜鸟领队有些欣慰
对于那位我一向很看好的辩论员
我还是感觉那么点无奈…………

一个人的自私
的确可以让整个队伍陷入低迷
当任何一方的人都不肯让步的时候
我相信就会出现所谓的磨合期
而，这个磨合期出现的真的迟了

比赛日子将近
我才慢慢熟悉辩论员们的性格
这并不迟
如果我连比完赛都不知道的话
那才是我的莫及啊～

很难想像比赛当天的我
真的第一次以这种身份参加
希望能够胜利的那种欲望很强烈
甚至强烈过辩论员们吧……